婉若清扬

　　ＭＳＮ被我荒废已久，曾经一度以为自己再也不会在这里留下只字片语，因为很烂的服务器让我很是崩溃，况且若干月之前鄙人的电脑不幸身中奇毒，怎么杀都有问题，而ＩＥ浏览器的版本又低，导致连ＭＳＮ都装不上，所以顺水推舟的决定不再打理．

 

　　可今天，公司的小盆友很好心的帮我捣鼓了很久，终于使这台破电脑起死回生，老娘我现在也可以大喊一声：＂我，终于又爬上来鸟！＂这里到底留下太多的东西，现在也许又可以重新收拾起来．．．嗯哼．也许我又要好好的发挥一下，你们。．统统的．．不许崩溃！嗯哼．

 

　　近来事物繁忙，其实我迷茫的是不知道自己想要什么．也许理想总是很遥远，也许实现总是需要太多的代价，又或者生活其实不是我如我想的那搬美好，很多时候，我迷茫着自己不知道该何去何从，如同感情一般，我也不知道是应该将此一把埋葬，还是说继续在等待中蹉跎我的青春岁月，当你变成被动的一方，大概你的痛苦就来了．．

 

　　呵，不管那么多了，太多事情不是我可以左右，如此这般安静的活着也许就是最大的安慰．．．

 

 

 

 

 

踩着兴奋的小步，一路蹦跳着赶回你住的酒店，你早已趴在床上睡的昏昏然，不知所以，将你弄醒，电视里播着无聊的电视剧，你抱着我，温柔且体贴，片刻温存之后我们坐在床上吃着还未曾凉透的KFC，已经知道你的口味，了解你的喜好，比如汉堡一定是要辣的，鸡肉卷的选择永远是老北京，可乐中一定要放多多的冰块。

 

KFC新出的无双翅剑真不咋滴，若不是柜台小姐说15块钱可以买2个，要不然我还真不会花那个钱去买这样的鸡翅。路边随便哪家烧烤摊的烤鸡翅都比这个好吃上百倍，而价格却是KFC的三分之一都不到，可想而知KFC的暴利是多么的巨大。

 

我把头靠在你的胸膛，喃喃的说你什么时候带我回家。你支吾了半天，把话说在喉咙口，我仔细分辨也还是不清楚，依稀你说你自己不太想回家，仿佛还有以后会带我回去，可这以后要遥远到什么时候，我不知道。好象我后来又追问你是不是以后一定会带我回去，你大概是嗯了一声算是答应。

 

可你也说，你喜欢那种不被约束的自由生活，然，婚姻带给你的只是束缚，你个性如此，我无话可说，虽然心中对你神秘的家乡还是有所期待，可事过境迁之后剩下的只是趣味索然。

 

不提你家，我看见窗外的好阳光，不由自主的就想起“烟花三月下扬州”这样的诗句来，便缠着你带我去扬州游览一番，那个你生活了四年的地方，应该是熟悉到不能再熟悉，而且和你去那些古色古香的园林，游览充满浓郁江南风情的瘦西湖，定是我人生最快乐的事情，穿梭在碧蓝的湖水丛林中，听你讲述那些曾经的故事，偶尔还冒出的酸酸的诗句，还有富春楼的早茶，这些的这些我都已经向往了很久很久。

 

你说5.1的时候去会很挤。挤又怎么样呢，牵着你的手走路还不至于会走丢呀，况且五月时节，恰逢农历三月，乃是下扬州的最佳时节，去年的五月我们一同穿梭在南京这座古城中，而今年的五月，我们可否拿一同畅游扬州这座玲珑小城？

 

我喜欢亲你，任何都喜欢亲你，不分场合，不分时间，不分环境，总之让我逮到机会就会亲，可你似乎会嫌弃我发达的唾液腺所分泌的唾液，老是会左躲右闪的避开，可我也总是会倔强的摁住你的脑袋，非要死命的亲上一口才觉得自己赚到了。嘿嘿。我知道我的想法是有点猥琐，但谁让我那么爱你呢。

 

时间一晃又过去了，肚子也开始饿饿，拉你起床，沐浴完毕，你把钱包，MP4等贵重物品悉数塞进我的包内，这正好让我有借口将包推给你去拎着，听说有很多的男人不愿意替女人拎包，那可能是大男子主义的思想在做怪，可这点我觉得你还是做的很好。

 

看见路边有小狗奔过，你问我是否喜欢动物，我使劲的点点头作为肯定的答复，而你又问我是否喜欢小狗，我说喜欢。你那若有所思的眼神似乎想说什么，随即被一阵刺耳的喇叭声所掩盖，我看看那透着些许光线的天空，觉得被你纂在手心的手被握的更紧，看着你，竟然没来由的笑了。

 

你和我谈起一些工作上的事情，说经理已经给你加了400块的工资，据说还是偷偷加给你的，大概是怕被其他人知道了影响不好吧，他还许诺年底的时候升你做科长，一切的优厚待遇只为他说的这样一句话：“你是我面试进来的”，看来你们经理对他的眼光很是自信，可你对那里似乎毫不留恋，你说你很累，在那里工作实在太累，连轴转的工作不是谁都受的了的，而你买的U2外套就是为了去其他地方面试而准备的，你的计划果然是详尽而周到。


    晚饭吃什么，这是让人头疼的问题，我们往市中心一路走去，间或又谈到了红袖网站请我去当编辑的事情，你是非常鼓励我去尝试的，可这是个义务性质的工作，要耗费自己的精力不说还要花费自己的时间，而且这是没有一分钱报酬的活，就最后一点让我颇为郁闷，更何况我这个人天生只关心自己的事，对于他人的鸡毛蒜皮，除非是熟悉的，我会去关心一下，可红袖这么一个庞大的群体，每天来往其中那么多人，我是不会有兴趣去理会的，换句话说，对于这个工作我不太会充满自己的热情，与其最后的结果是不尽如人意，倒不如就不要开始的好，我也怕自己晚节不保。

    问及你的文章，已是许久不见，是不是不想写，又或者是没题材写？你说你想写，也有内容写，可就是没时间。你的时间大多被工作所占据，连写文章抒发一下情绪这种事情也已经成为了奢侈。

    穿梭在市区夜晚的霓虹灯下，璀璨绚目的光芒令人赞叹，去了城中的西新饭店，准备好好的犒赏一下自己的肚子，才到二楼大厅口就听见里面是热闹非凡，初初跨进半步，你便拉着我夺路而逃，我们不是遇到了抢劫，只是整个大厅已被烟雾笼罩，我们是活生生的被烟尾给熏出来的，是的，罪魁祸首其实男人手中不断袅袅挥散的香烟，这么刺鼻且呛人的味道，你和我无论如何是接受不了的。前面带路的小伙子眼睁睁的看着我们两个夺门而去，估计他一下子还回不过神来。

    时间已经是晚上7；30了，万般无奈之下我们只能选择了从前常去的7+7，店堂里显然也已经没多少人，好歹菜还是有，汤也还是温热，凑合的点了些，勉强填了肚子。.

    吃饭的时候很认真的问你觉得我与你一起以来是否有改变的地方，你看着我，边吃边说：“当然有啊”而我则希望你说的更加详尽明白一些，比如都有哪些改变啊，开始的时候你怎么也不肯说，可我自然有我自己的办法，那就是甜言蜜语哄的你说呗：“如果你不说我怎么知道自己进步在哪里嘛，知道的话就可以做的更好哦”你笑着看我，然后说：“嗯，变的有气质，有品味，有思想了”嘿嘿，这个评价看来还是挺高的哦。可我还是继续追问：“那我变成这样了，你喜不喜欢呀？”你说：“你变的更好了，我为啥不喜欢？”我的心里好比吃了蜂蜜还甜。

    与你一起那么久以来，这是你给我的最高评价，你说我能不高兴么，若不是在公众场合不好意思，要不然真想抱着你狠狠的亲上一大口，对你的感情总是想要及时的表达出来，不管时间，不管地点，只想要及时完整并且完美的传达给你。

    吃饭的时候，你提到了三姐，你说你每次吃饭的时候都会想起他，他会带你去新开的小店去尝鲜，而你与他一起吃饭，从来都是一种享受。一直都觉得你们是同道中人，有的共同的爱好，学了同样的专业，在同样的城市打拼自己的未来。这样的默契，我是羡慕不来的，自然也无法达到这样的境地。唯一庆幸的是，幸好三姐是个男滴。你也曾说过，如果三姐是女生的话，你早就会去追求于他了，可如果她是女生，你们会有那么频繁的接触么？

    任何事情都不能进行假设，如果这种事情是根本不可能存在的，如果三姐是女生，首先，你们大学的时候便不能在同一宿舍，如果不住在一起，那你又怎么会发现你们有如此之多的共同爱好呢？所以，万事万物皆有其命运的轨迹。

    值得庆幸的是，在这个天气变化无常的四月天里，你还是带着你的温暖来了，比我的预想甚至还早了两个星期，我是多么高兴正因为你的到来，我得以提前两个星期拥抱你，亲吻你，你带给我的温暖，不仅仅是那么一点。

 

 

 

 

星期三的阳光很好，于是中午一个人跑去外面吃我最爱的麻辣烫，虽说处于江南地区的麻辣烫远不及四川来的正宗，可对于不太能吃辣的我来说已是颇为满足的事情。

 

选好了蔬菜，就等着出锅可以大块朵颐一番，熟料手机忽然响起，让我诧异的是打来电话的人竟然你，带着些许的兴奋接通，你问是否忙碌，现在身在何处，这些我都一一作答，末了你告诉我，你已在无锡车站，让我去那里等你。因为店堂里的声音过于吵闹，电话不得已被中断，在我寻思的时候，满满一碗的麻辣烫端到了我面前，可那时的我哪里还有心情吃这些东西，匆匆跑出门和老板说东西我不吃了，让他收掉碗筷，匆匆买单闪人。

 

这种一反常态的行为，若不是我言语思路还算清晰保准会被当成疯子，直接送往第7人民医院。在路上发短信给你，问你是否吃饭，你说还没，于是我告诉你，在车站的麦当劳门口等你，在这个时候，一点都不想把时间花在路上，尽管只有两站路的距离，我仍然毫不犹豫的跳上一辆空调大巴，爽快的投了2个硬币，这个时候的我也不再斤斤计较的算计这两块钱是否值得的问题。

 

在麦当劳门口一看，四下无人，知道你还没到，双手拎着包包乖乖站在麦叔叔的旁边等你，无数的人从我面前经过，大部分的人都会看我一眼，我自己都觉得好象是麦当劳的迎宾小姐，而我脸上的神情是落寞的，因为我不知道还要等多久你才会出现。

 

中午的阳光显然有些刺眼，明晃晃的直射下来，晒的我有些晕晕，因为还没吃午饭的缘故，感觉人就好象要虚脱一般，腿软软的，脑袋耷拉着。我当时仔细看了一下自己，幸好今天的衣服没有很大兴的随便一穿，搭配倒也还算不错。可所有的计划在你的电话之后全部泡汤，那至关重要的课程今晚怕也要黄了，正在犹豫之间，你的声音飘然而至，迎上你微笑的脸庞，就让之前的所想统统抛到九霄云外去吧。

 

你很自然的拉起我的手，我仍然就些晕晕的问你怎么会今天来，你说，你休息，是直接从苏州过来的，因为从南京到苏州的车票公司给报销，而你去苏州的公司正好办点事情，加上休息的时间一直到周日，于是就想到过来。我仰头看着你，温暖的笑容挂在你脸上，那是一抹熟悉的味道，一点也不逊色于那天的阳光。

 

一件粉蓝色镶花薄衫，一条蓝色牛仔裤加上一双咖啡色靴子，虽然不是完美的搭配，好歹也算是赏心悦目的，你看看我，轻声说鞋子有点大了。嗯嗯嗯，这个问题，其实很早就已经知道，因为靴子是尖头的，会比平时的鞋子看大一些，而我买的时候也买的的确稍微大了一点，就是怕逛街走路多了会脚疼。你应了一声，然后又被我的唧唧喳喳所包围。

 

我心里的疑问是你为什么会选在这个时候来看我，你很简单的做了解释，因为休假一星期，所以先从南京去了苏州公司办点事情，另外一个原因是，从南京去苏州的话，车票公司给报销，而且从苏州到无锡也就半小时的路程，从花费上来看不过是阵毛毛雨。你还说，你本来打算去扬州换身份证和迁户口的，可你不打算去了，我说了原来的身份证在明年将不能使用，你也满不在乎的说不能用就不用吧，这种无所谓的态度真是让我汗颜。

 

不管这突如其来的一个措手不及将我所有的计划全部打乱，可看见你的瞬间我还是快乐的，只是觉得你的容颜明显苍老许多，而你也说，你已经有辞职的打算，不问那些不快乐的问题，任由你牵着我的手出没于人群中，我还开玩笑的对你说，我的好朋友说已经许久未见你，对你特别想念。你只笑，那样的笑容在阳光的映衬下，竟然让我有微醉的感觉，感谢上天，这一刻让我与你在一起。

 

我们去了火车站附近的7天酒店，那是你每次到来都会选择的落脚地点，麻利的办好入住手续，躺在软软的床上，有种说不出的舒服，你把新买的U2外套挂在衣架上，说是面试穿的正式服装，嗯，可这正式服装的价格也是贵就一个字，这件西装模样的奶白色外套竟然要550大洋，你果然是个有米的人，而你却在为这白色外套该搭配什么颜色的衬衫而头疼不已，按照我的建议是搭配同色系的衬衫会比较合适，而你却偏向黑色的，可不是我想打击你，你的皮肤本来就黑，若再搭配黑色的衬衫，那整个就是一3+2夹心饼干……

 

看了屋内的水壶一眼，里面布满锈迹，这样的水壶自然是不敢拿来煮水的，我找了出去买水这个借口，匆匆离去，离开，买水是一个原因，另外我午饭还没吃，饿的眼冒金星。其实还有一个最最重要的原因是，中午外出吃饭的时候，公司的电脑和窗户都没关，这显然也不行，所以还得赶回公司去收拾一下残局。

 

先回公司将残局收拾完毕，然后去了附近的家乐福买了水，又去附近的KFC买了吃的，拎着重重的两个袋子匆匆赶回你的住处，路上阳光灿烂，我的心情也一路晴天，哼着小曲的我心里荡漾着别样的幸福，真的很希望时光就此停住，把幸福留在这里，把温柔留在这里，把所有的回忆都停留在这里……

 

 

 

 

这事大概要从我与红袖的渊源开始说起，约莫是两年前初夏的一个下午，与实验田的薇薇安有一段冗长的聊天，那个下午，我们聊彼此的亲爱，谈论女子的习性，很多时候都会引起同样的共鸣。而我也对她说了我的无聊与郁闷，那时她就把红袖添香这个网站发给我，说内心一些不能言说的秘密可以在那里得到完全的宣泄，我欣然接受。并一发而不可收拾。

 

这里初初吸引我的，大概也只是那四个很有韵味的名字：“红袖添香”，之所以如此深爱，怕又与你脱不了干系，记得那时你留过这样一句话给我：“红袖添香夜读书，常常羡慕这种生活，如果你成了我的红袖，那该多好哇”，大概是这四个字，又一次触动我的内心，对于它的喜爱因此也义无返顾起来。

 

我把这里当作自己的角落，专心的码着关于你的文字，偶尔会引来不多的回复，我都只是看看，一笑了之，其实每一个陷入爱情旋涡的人，对于他人的言语通常都会选择性耳聋，别人在一边无论怎么说，哪怕道理给你分析的头头是道，而我们自己本身也深知这样或者那样的原因，但我们还是会不由自主的忽略。

 

到这里大概只花了我上网时间的一小部分，大概除了首页推荐的文集我会去看一下之外，大多时候写完自己的日记就会关闭网页，很少去浏览他人的喜怒哀乐。那些我不了解甚至是不熟悉人的事，我总也提不起兴趣。也许有人会说我冷漠，也许你们会觉得我不够温暖，可面对一个全部陌生的人，我是无论如何也提不起了解那人的兴趣，我常常说，最热闹的时候，往往是我觉得最孤单之时，你们熟悉的你一言，我一语，我不过是个过客，贴完日记就闪的那种匆匆过客。

 

对于陌生人，我是有些孤傲的清高，不说话，只沉默，可面对熟悉的人，我大概又算是人来疯，典型的话唠一个。倒不是我防备心重，只是，我不懂得如何与一个陌生人开始最初的交流，如果有人愿意打破僵局，那么我也愿意一谈到底，只是，我不想做那个主动的人而已。

 

昨日上午工作之时，Q上收到晴语的开门要求，这个女子虽然不甚熟悉，但在红袖上也略有眼闻，这里的眼闻是指，我只是觉得这个ID很熟悉，大概她是回复过我的一些日记，想来一个会专心在网络上写日记的人，应该是心地善良，因此轻松让她过了关，嘿嘿。

 

在简单的聊过一些之后，她将我拉进了女子坊，这个典雅别致的名字让我很想在它的前面添些前缀以做修饰，可惜群主不是我，此想法也就从脑中一闪而过。

 

通过这个群又认识了很多善良纯真的女子，如雨，朵朵，香香，小晴，还有风铃，嗯，等等，风铃这个丫头居然在认识我的开头没有完全表露身份，害我还在那里一通寻找亦琴的身影，熟料今天早晨才被告知，原来风铃=亦琴=小妖精。好，这个等式竟然可以成立，那么，风铃也就是亦琴，又或者可以说是小妖精小朋友，哼哼。我该想办法好好收拾你一回，不能让你这么白白蒙了我。

 

小晴说看我的文字象是在照镜子，我是笑的，女子心事，其实从来都简单，来去无非都是这些，只是在谈到一些人生经历时，我们仍然发现彼此有非常多的共同点，我甚至怀疑，如若不是我们容貌相似，那我一定会认为自己是她的影子，大千世界，苍茫人海，能够遇见，也算是幸运。

 

女子坊里的女子们个个都是善聊的主，自我去后那天，群里一刻都不得消停，和小晴的惺惺相惜，风铃的顽皮捣蛋，以及如雨的霸道胁迫，人真是有多面性，我若平白站在他们面前，他们也不一定会认为我是个善聊的主，可事实上，我与熟悉的人的确是可以打的火热，并且话题也可以很奔放，也许是因为不会见面的缘故，有的话因此可以更加大胆的说出，偶尔我也会发些神经，若是心情不好，说不定也会得罪群里的那些女子，人心情不好之时，难免想找一个出气点，宣泄出来的话比较痛快，若我有天真的说了些什么，女子坊里的善良女子们，那一定是你们舞舞同学心情郁闷，难过了。

 

下班之前小晴说何利秀这周六要去公司作访谈，虽然羡慕她的妖娆妩媚，可她的声音还是如男儿一般的粗犷，可今天我在想，是不是连这个都会有巧合？因为晚上要上课的缘故，下班去了一家小吃店吃晚饭，可巧不巧的是，正巧有家整容医院在进行广告宣传，舞台上卖力演出之人，正是前段时间被媒体大量报道的“第一混血变性美女”露露小姐，说实话，对于这类人群，我没有歧视的意思，但怎么看都是不舒服，他的皮肤粗糙，脸型也还是依稀可以看见男人时的痕迹，手臂上还有文身，反正，看的我胃里是一阵翻江倒海，结果还有人顺手给递了一个整容宣传资料，靠，姑娘我不需要整容也是人见人爱，花见花开，好在，袋子看起来很结实，冲着这一点，姑娘我还是把那袋子资料给笑纳了。

 

这是真正意义上第一次看到这类特殊人群，我说不上来什么感觉，只是有些不舒服，但绝对没有歧视，每个人都选择自己生活方式的权利，这话虽然看上去老土，但以后的生活毕竟是他们自己过的，好或者不好，也只有他们自己知道了。

 

下午在办公室里看完了刘若英和古天乐演的《生日快乐》，故事是陈旧的，情节是老套的，可为什么我看后仍然有想哭的缘由？不仅仅是因为最后小南的去世造成他和小米的天人永隔，我想更多的是我看见自己的影子。

 

一段感情分分合合长达10年，两个人的内心早已有默契存在，却始终没有人捅破那层纸，而到最后随着小南的离世，一切似乎都变的不可挽回，这时，再多的泪水也无济于事，我也曾幼稚过，也曾懵懂过，在那个不知珍惜为何物的年代白白错失一个人，直到现在也会有追悔的感伤。

 

那么，这故事其实告诉我们一个简单到不能再简单的道理：“珍惜眼前人”呵呵，拥有的时候不懂得表达，不知道珍惜，一但失去将是任何都弥补不了，会是后悔莫及的伤痛，这一切我真的不想看见，所以当失去初恋之后，对于现在的你我一直都以珍惜的态度去面对你，为的只是不想将来的自己后悔。

 

感谢这个温暖的四月天遇见的这一群纯善女子，纵使我们隔着天南海，可我想，女子便好，一切也就足以了。

 

 

 

 

 

 

 

前天电话一个朋友，他是我口中所言的桃花之一，谓之L君，因为最近打算买一个数码相机，可对数码产品类的东西基本处于一窍不通的状态，后来想到L君是做IT的，就紧急电话给他，希望他给出一些意见参考，可电话始终处于无人接听情况，明明QQ在线，发消息过去也是石沉大海，各种原由我百思不得其解。

 

几天前的时候还是朋友，一下子却又变成陌路，照死不相联络，关于此，我完全摸不着头脑，咋变化就这么快，而且一点痕迹也没有，可我却是真不难过，说我冷漠也好，说我无情也罢，只是相识不过数月，我为什么一定非要痛哭流涕？而且被一个人如此拒绝也实在让我有些难看，所以手机中删除电话，QQ上删除号码，眼不见，心就不烦。桃花，大概也不过是昙花一现的瞬间。

 

如果说想玩欲擒故纵的游戏，那不过是个笑话，虽不是情场老手但对这种小伎俩怎会一无所知？如果是真切的打算消失，那么我该恭喜自己，耳根清净，内心平静。

 

三月时节终于又开始下雨，一点也不辜负伞月这个特别的称谓，早晨招行的帅哥业务代表上门帮我办理了KITTY的双币种信用卡，嘿嘿，真的很可爱哦，据说由业务员上门帮助申请的话会比柜面自己直接申请要容易搞定，上次我就傻傻的跑到招行大厅自己申请，结果申请很可怜的被驳回，打击的我那时只要一看见招行的标志就会在心里狠狠的鄙视它。不过这次新推的卡比上次的更加漂亮，更加可爱哦。

 

希望，这次，这次一定要成功，姑娘我难得有这个热情会为了一张漂亮的信用卡而如此大费周折。

 

下雨的时候，城市被包围在一片朦胧中，我有说不出的忧伤，佳佳从遥远的徐州给我电话，两个小丫头就在电话里没心没肺的胡侃一通，她问及与你的近况，我支支吾吾不愿说太多，说起来认识她的时间比认识你还久，这个世界大概是真的有缘分这个东西，认识她之后我彻底明白。

 

其实她与你也有着千丝万缕的联系，你们同为校友，上同一个论坛，在你担任斑竹期间也有私下的交流，而她与我的相识应该由她的男友开始，她曾经的男友与我同一大学，因为爱屋及乌的原因，她也上我们学校的论坛，在她的某个帖子后面我留言说那天是我生日，因为这个帖子我与她很自然的就热络起来。

 

六月的时候机缘巧合的认识了你，数天之后想起这些不算太复杂的关系链，好奇的追问她是否认识你，她的反映肯定到我无法怀疑，呵呵，这样有多好，原来大家都被一条微妙关系绳索而牵连，于是我开始相信世上有缘分这一说。

 

有很多事情都是与你一起后才明白，曾经的我是多么的没有斗志，整日想着嫁个男人好过日子，从来不会想到为自己的将来奋斗一下，是你无数次的数落，把我拉回现实中，女人，首先应该有独立的经济能力，这样才会赢得别人的尊重。

 

又如，我对你的粘腻可谓人尽皆知，一天到晚短信电话个不停，你告诉我应该把更多的时间放在提高自己的能力上，短信，电话不是天天要那才是爱，电话的发明不是用来谈情说爱的，它的初衷不过是在有事情的时候做到方便通知而已。

 

 其实，对你还是心存依赖的，只是不及当初那般疯狂，那般炽热，现在做很多的事情都会想到你，比如换工作，一定要是双休的，道理很简单，因为若是单休的话，与你见面的时间就会少上很多。另外，社保是一定要有的，这个是对自己负责任，现在的我已经不愿意妥协于一些冠冕堂皇的理由，不交？OK，我走人。

 

新的一年，其实还想对自己做一个改变的，晚上要去上课充实自己，某些让我头疼不已的考试也还是要继续进行，呵呵，这也是为自己的就业添加新的筹码。买了一本教人如何戴丝巾的书籍，发誓从即刻开始要走气质女子路线，那么就从这一条丝巾开始吧，嘿嘿，这是个形象上的改变哦。

 

总感觉现在的日子已经平静许多，不再刻意的去想要得到什么，如你，若最后真不可得，自己也不再后悔，尽力为之，已是够好。若能修成正果，那是上上之好，一切的一切，不到最后一刻又有谁知晓？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

春之惨淡：从头到尾，忘记了谁想起了谁

    这一年的春天，眼睁睁看着身边的一个女子遭遇她人生中的最大劫难，她是如此糊涂，如此错误，那男人却又是何其卑鄙，何其可耻，当事情发生，他选择躲避，逃离，置身事外，独留那个孱弱女子收拾所有的残局。

 

    爱情如此伟大，却又如此残忍，相爱时千般好万般对，一旦爱随风逝去，人就变的冷漠无情，连面目都开始狰狞。

 

    除却这个不说，这个春天对于我来说还是有些许值得欢喜的事情，当飞机在机场缓缓降落的瞬间，我抑制不住内心的激动，在分别半年之后终于在机场得到你热切的拥抱，这个拥抱对于我来说期待了太久，等待了太久，煎熬了太久。

 

    相聚总是短暂的，离别也不可避免，你的背影渐行渐远，而我却被汹涌的人潮淹没，没有人看见我的不舍，正如没有人知道我心底的留恋一般，分离不是我想要的，却也那样的无可奈何。

 

 

 

夏之惆怅：都是背了太多心愿，流星才会跌得那么重

夏的开始还是延续了春的惨淡，初夏开始的美好时刻却接到朋友意外去世的消息，措不及防的这个噩耗将让我震撼，我愿意相信上天一定是将你收为他的天使，在那个遥远的国度你始终都注视着我们。也是这件事第一次对生命有了新的感悟，开始明白活着其实是一件很幸福的事。

 

炽热炎炎的夏日，你带着满身尘土再次来到我面前，你说你辞职了，从此不必在前往那个纷繁迷乱的繁华都市，是的，我愿意相信辞职是你想要安定的开始。

 

也在这个夏天，我们大面积的爆发过一次争执，我的卑微，怯弱在那个时候终于将你激怒，于是某个深夜里你给我发了长长的一串短信，当那一个个沉重的字眼将我双目深深刺痛的时候，我已然没有了哭泣的力气。

 

或者你说的是对的，一个人若然失去自我，为别人而活，这未免违背了生活的本意，亦舒这样说：“爱里也有尊严，不必像哈巴狗”而我在你面前如此卑微的小心翼翼，甚至连与你争辩的勇气都已经丧失殆尽，费劲心机的象哈巴狗一样的讨好你，最后的结果却是你想要逃离。

 

流着泪的夏日我终于明白，爱人不必卑微，自爱当是首要，于是后来的后来，我有勇气和你在电话里大声争辩，也有力量坚定的对你SAY  NO，我想，那个夏夜的短信真是功不可没。

 

 

 

秋之静逸：成熟不是心变老，是泪在打转还能微笑

这一年的秋天很是平静，每天波澜不惊的过着两点一线的生活，重复又重复，循环以往。没有终点。

 

陆续参加了几次面试，纵然之前做再多功课但在看见主试官的那一刹那还是会头皮发麻，脚底打滑，而后说话结巴，思维混乱，完全年知所以的机械性回答面试官的问题，最后灰头土脸的走出面试地点，总是一败涂地，一塌糊涂。

 

往往希望越多，失望也就越多。这亘古不变的道理任谁都明白，也许是我太急功近利，又或者是我过于迫切的想要转换工作环境，当失败一股脑的向我袭来，那个时刻我也怔怔不知所语。

 

或许是我的言语还略显幼稚，又或者是我的诚意还不够坚定，也许是他们觉得我不太可以胜任，所以我只能站风口浪尖，迎接着一次又一次惨烈的失败，就在我几乎丧失一切信念之时，在某个路口我听见那个身形单薄的女子用她穿透力十足的嗓音唱着这样一首歌：“成熟不是心变老，是泪在打转还能微笑”

 

是的，若能做到泪在打转还能微笑的话，必定心理是大大的成熟，可就目前来说，我的功力显然不够，只能继续重复这样无聊的动作，我不过是在某个地方跌倒，不是摔断了腿永远爬不起来，一定可以的，一定。

 

 

 

冬之离殇: 待度过斜风冷雨，春暖就在眼前

冬日下的金陵城始终透露着一种阴冷的肃杀，在某个周末的午后你背着大大的行囊踏上了那片土地。

 

几乎从我们认识开始你就是这样漂泊着，在城市之间穿梭来回，厚厚的火车票记录着你漂泊的路程，这一年多来你在外奔波不断，而我依然安静的在这座城市里静谧的守侯。

 

某个烦躁的夜晚，为一时的怒气而冲昏头脑狠心的和你说了分手，你只是平静的接受并给予了我最大的祝福，而在那时最难过的人恰恰是我自己。

 

后来的后来，事情终于不是没有挽回的余地，于你我终心有留恋，于我你也心有不舍，就象很多小说里写的桥段一样，争吵之后可以平静的和好是难能可贵的，这道理不仅我懂，相信你也了解。

 

我相信每段经历波折与磨难的感情最后的结局一定会是圆满，于是抱着那样的信念走着现在与你的每一步，尽管艰难，尽管辛苦，尽管波折，可只要信念存在，只要你存在，任何艰难困苦都可以过去。

 

 

 

尾声：全世界只对你有感觉

我开始期待新一年的五月，也许会有一场盛大的重逢，相见总是好的，只要还能相见，就证明我仍然在你手心的，是不是？

 

我嗅到春的温暖气息，寒风已过，冷雨已逝，如果春暖花开之时可以有你的拥抱，那一定是这个世界上最幸福的事，我浪费这些青春年华只是为了等待你的停留，也许我要的只是这些……

 

 

 

 

 

真好，昨天还是阴雨的天气，到了今天忽然一下子就全部转晴，虽然天气预报说是有雨的情人节，但这凭空多出来的好天气仍然让我充满着一丝感激。

 

有多少话想要和你说，却被这177公里的距离阻隔，情人节的这天，我站在拥挤的街角，仍然是嘴角上扬，有优雅的弧度，心始终与你同在，这样就好，我对自己说。手里抱着朋友送的礼物，两瓶小巧的护肤品，没想到，情人节的时候没有收到你的礼物，却也有意外的惊喜。

 

原本该是工作日的我在中午时分抽空与许久没有见面的朋友小聚了一下，挽着朋友的胳膊走路，这是我一贯的行动方式，我说这样让我感觉塌实，我实在是个缺乏安全感的女子，哪怕是一点小小的风吹草动都会让我惊恐不已，他们说嗜甜的女子常常缺乏安全感，我不由的傻笑一下，下意识的摸到口袋中的巧克力的，嗯，我是个嗜甜如命的女子。

 

路过大洋百货的情人墙，上面满满当当贴着五彩的纸条，说情话的，送祝福的，表心意的，各种字体让人目不暇接，去年的这一天，我也曾在这样的墙上留下我的情话，甜甜的，仿佛吃了蜂蜜一般的甜蜜，其实今天对着那面情人节我很有跃跃欲试上去涂鸦几笔的兴趣，，但看见朋友鄙夷的神态，犹豫再三还是作罢。

 

朋友边走边说她心态已老，已经不会再做这般幼稚的事情，我不说话，我的心态始终年轻，喜欢做些在成熟人眼中看来是极度幼稚的行为，比如会在人潮拥挤的街头偷偷亲你，也会在情人节的专署涂鸦墙上留下那些恶心到死，甜蜜到腻的甜言蜜语，我始终都保持一个小女生的心态，不管这些年来发生过什么，我一如既往的拥有这样的心情，于是很多人见我的第一眼便说我是个孩子，对于这样的形容我向来照单全收。呵呵，做个简单的孩子又有什么不好？

 

只是这一年多来，我终究还是有些许成长，我已不再写长长的情书给你，幻想你看见后满是感动的表情，也不再痴缠着说要见你云云，有些事情还是需要等待，比如相见，比如离散。

 

花园里的一群女孩子在讨论着阳春三月出游的计划，开始的我们都憧憬那神秘古朴的凤凰古镇，热情的苗家姑娘，静谧的山水风景都让我们为之神往，可当计划开始详细落实之际才发现利用周末去这座古镇显然有点不现实，路途遥远是摆在我们面前的巨大阻挡，从无锡乘火车到怀化需要30个小时，把这么宝贵的时间耗在火车上，会磨掉我们的耐心和热情的。而搭乘飞机显然也需要花费大量的时间再周转，最终凤凰古镇游计划只能搁浅，好在好在，我们还有其他的线路可以选择，比如紧邻的杭州就是不错的选择。

 

   经过一番忙碌，搜集了大量的资料后，我们的杭州自助游将会在三月的周末轰轰烈烈的展开，和这样一群会写漂亮文字的女子成群结对的出门游览名胜，真是再美也不过的事情。

 

嗯嗯，那个啥，我本来想说打算去凤凰带很多银饰回来贩卖，据说那里出产这个，而且苗家的饰物应该也是别具一格，之前打算可以将这项算作我的第二职业，可是这计划如今已是胎死腹中，我真的很想为我的银子而小小的哀悼一下，呜呜呜……

 

之前计划去凤凰时，我斗胆打了一个电话给你，内容无非就是厚着脸皮问你要赞助，是的，凤凰路途遥远，不多备些钱傍身怎么行？万一真有状况难道在那里打工赚路费回家么？你说你怎么突然就想出去旅游？是的，事情来的突然，连我都是在一种很急促的状态下做的决定，我只是对你说，想要暂时逃离压抑的状态，让自己从身心到灵魂都可以得到舒展。

 

你问我大概想要多少，赞助这回事自然是多多益善，具体的数额就由你看着给，我只是一再声明，若你手头不方便的话，可以作罢，我可以另想办法筹集资金，你说到时候应该可以，嗯，那么到时候再说吧，过早把话说在前头，到时实现不了，岂不又是一次无谓的失望？

 

过年之前总是忙碌不已，你忙着处理工地上那些琐碎繁杂的事物，而我则在公司和银行间不断的来回奔波，累是有的，但想到春节可以见你，心理还是愉悦的。

 

下班回家的公交车上到处看见手捧玫瑰的幸福女子，寒风中那些衣着亮丽的女子挽着各恋人的胳膊，虽然有寒意，但是心底却流淌着温暖，我在手机里编辑着大段大段的情话想要在晚上临睡前一股脑的发给你，就算没有电话给你也不代表我会遗忘这个节日，生性浪漫的双鱼女子不敢那样贸然唐突的出现在你面前，只能利用手机小小浪漫一把了。

 

当我坐在电脑前专注的看着网络上那些华丽的文字时，为你度身设置的手机铃声在一旁猛然响起，刹那间我的兴奋不止一点点哦，更多的还有惊喜以及一些慌乱的不知所措。实在是没能想到你会在昨天打电话给我，那么一个特别的日子终究还是没有被你遗忘，在那个瞬间我欢呼雀跃的象个孩子，忽然觉得这些年的等待和守侯都是值得。

 

你在电话里说：“真不好意思，这样一个节日没有礼物送你，也不能在你身边，也无法陪你逛街”眼泪扑簌簌的往下落，这样的日子我是不愿意在街上游荡的，因为孤单一人，因为会嫉妒眼红，你问我在哪里做什么，我说：“在家，看电视，看你之前没有看完的《封神榜》”你笑着说，那电视的确不错，推荐你看一下。我用力的点头，很多时候我会刻意的去迎合你的爱好，《封神榜》是你很久之前就对我说起的，言语之间流露着你的赞赏之词，于是在电台播放这部剧集的时候，我便是一集不落的认真观看，其实我不爱看这样荒诞离奇的鬼怪故事，但因为你喜欢，我便尝试着接受。

 

还说了些什么，嗯，我有问到你的假期，你略显无奈的说：“大概是没有假期了，忙的要死，都是些琐碎麻烦的事情等着处理”我说：“连一天的假都不能请吗？”你是应该明白我的，我不过是想趁着你难得的假日去见你，这样的小心思又如何瞒的住你的慧眼，带着关怀的语气你说：“放假就在家多休息吧，春节外面的人实在太多，车票也难买，就不要[跑来跑去了，而且说不定就真的连一天假期也没有了。”我的眼神忽然就黯淡下来，缓缓闭上双眼，就真的见不到吗？

 

也不是只有那些哀伤的事情可以说，终究还是有些快乐的事情夹杂其中，比如我俏皮的对你说，我的凤凰计划泡汤了，不过让人安慰的是，我们还可以去杭州，还有西湖可以游览，还有美食可以品味，然后弱弱的问你，那你的赞助费是不是就取消了。你在电话的那端哈哈大笑说：“我也没有说取消啊”之前才黯淡的心倏得一下子又亮了。

 

时钟指向九点，你说你还没有吃晚饭，我的心又再度被揪住，不再与你多说话，急急催你赶紧去吃饭，你说：“好，那我挂电话了。”等等，似乎还有事情没做完，我想起来，情人节的夜晚问你要一个亲亲应该不算过分呢。之前你总会寻找这样或者那样的借口推脱，知道你是不善于表达感情的人，也知道你的感情只会放在心里，可今天日子特殊，你总不会再有理由可以拒绝呢。你很爽快的在电话里亲了一下，其实，你很会作假，会采用刮手指的方式企图蒙混过关，而每次总是会被我识破，被拆穿的你只能在电话的那端不好意思的傻笑两下，然后被要求真正的亲一下作为补偿，亲完之后，和你道别，轻轻挂上电话。

 

没有礼物，没有陪伴的情人节其实并不因为缺少了这些而黯淡无光，却因为你的电话而让我心情重新明亮起来，太多的话我都不想说，只是有一首歌在昨天我反反复复的聆听，那个女子这样唱：“这样恋着多喜欢，没有我不太习惯……这样恋着多喜欢，没有你我多么孤单……”我想应该代表我全部的心情。