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6月28日 老娘我终于又爬上来啦！！ ＭＳＮ被我荒废已久，曾经一度以为自己再也不会在这里留下只字片语，因为很烂的服务器让我很是崩溃，况且若干月之前鄙人的电脑不幸身中奇毒，怎么杀都有问题，而ＩＥ浏览器的版本又低，导致连ＭＳＮ都装不上，所以顺水推舟的决定不再打理．
可今天，公司的小盆友很好心的帮我捣鼓了很久，终于使这台破电脑起死回生，老娘我现在也可以大喊一声：＂我，终于又爬上来鸟！＂这里到底留下太多的东西，现在也许又可以重新收拾起来．．．嗯哼．也许我又要好好的发挥一下，你们。．统统的．．不许崩溃！嗯哼．
近来事物繁忙，其实我迷茫的是不知道自己想要什么．也许理想总是很遥远，也许实现总是需要太多的代价，又或者生活其实不是我如我想的那搬美好，很多时候，我迷茫着自己不知道该何去何从，如同感情一般，我也不知道是应该将此一把埋葬，还是说继续在等待中蹉跎我的青春岁月，当你变成被动的一方，大概你的痛苦就来了．．
呵，不管那么多了，太多事情不是我可以左右，如此这般安静的活着也许就是最大的安慰．．． 4月17日 是天意冥冥之中有安排，茫茫人海你乘风而来——四月 相见之二
踩着兴奋的小步，一路蹦跳着赶回你住的酒店，你早已趴在床上睡的昏昏然，不知所以，将你弄醒，电视里播着无聊的电视剧，你抱着我，温柔且体贴，片刻温存之后我们坐在床上吃着还未曾凉透的KFC，已经知道你的口味，了解你的喜好，比如汉堡一定是要辣的，鸡肉卷的选择永远是老北京，可乐中一定要放多多的冰块。
KFC新出的无双翅剑真不咋滴，若不是柜台小姐说15块钱可以买2个，要不然我还真不会花那个钱去买这样的鸡翅。路边随便哪家烧烤摊的烤鸡翅都比这个好吃上百倍，而价格却是KFC的三分之一都不到，可想而知KFC的暴利是多么的巨大。
我把头靠在你的胸膛，喃喃的说你什么时候带我回家。你支吾了半天，把话说在喉咙口，我仔细分辨也还是不清楚，依稀你说你自己不太想回家，仿佛还有以后会带我回去，可这以后要遥远到什么时候，我不知道。好象我后来又追问你是不是以后一定会带我回去，你大概是嗯了一声算是答应。
可你也说，你喜欢那种不被约束的自由生活，然，婚姻带给你的只是束缚，你个性如此，我无话可说，虽然心中对你神秘的家乡还是有所期待，可事过境迁之后剩下的只是趣味索然。
不提你家，我看见窗外的好阳光，不由自主的就想起“烟花三月下扬州”这样的诗句来，便缠着你带我去扬州游览一番，那个你生活了四年的地方，应该是熟悉到不能再熟悉，而且和你去那些古色古香的园林，游览充满浓郁江南风情的瘦西湖，定是我人生最快乐的事情，穿梭在碧蓝的湖水丛林中，听你讲述那些曾经的故事，偶尔还冒出的酸酸的诗句，还有富春楼的早茶，这些的这些我都已经向往了很久很久。
你说5.1的时候去会很挤。挤又怎么样呢，牵着你的手走路还不至于会走丢呀，况且五月时节，恰逢农历三月，乃是下扬州的最佳时节，去年的五月我们一同穿梭在南京这座古城中，而今年的五月，我们可否拿一同畅游扬州这座玲珑小城？
我喜欢亲你，任何都喜欢亲你，不分场合，不分时间，不分环境，总之让我逮到机会就会亲，可你似乎会嫌弃我发达的唾液腺所分泌的唾液，老是会左躲右闪的避开，可我也总是会倔强的摁住你的脑袋，非要死命的亲上一口才觉得自己赚到了。嘿嘿。我知道我的想法是有点猥琐，但谁让我那么爱你呢。
时间一晃又过去了，肚子也开始饿饿，拉你起床，沐浴完毕，你把钱包，MP4等贵重物品悉数塞进我的包内，这正好让我有借口将包推给你去拎着，听说有很多的男人不愿意替女人拎包，那可能是大男子主义的思想在做怪，可这点我觉得你还是做的很好。
看见路边有小狗奔过，你问我是否喜欢动物，我使劲的点点头作为肯定的答复，而你又问我是否喜欢小狗，我说喜欢。你那若有所思的眼神似乎想说什么，随即被一阵刺耳的喇叭声所掩盖，我看看那透着些许光线的天空，觉得被你纂在手心的手被握的更紧，看着你，竟然没来由的笑了。
你和我谈起一些工作上的事情，说经理已经给你加了400块的工资，据说还是偷偷加给你的，大概是怕被其他人知道了影响不好吧，他还许诺年底的时候升你做科长，一切的优厚待遇只为他说的这样一句话：“你是我面试进来的”，看来你们经理对他的眼光很是自信，可你对那里似乎毫不留恋，你说你很累，在那里工作实在太累，连轴转的工作不是谁都受的了的，而你买的U2外套就是为了去其他地方面试而准备的，你的计划果然是详尽而周到。
4月16日 思念是分不出真假，没理由到不能自拔——四月 相见 之一 星期三的阳光很好，于是中午一个人跑去外面吃我最爱的麻辣烫，虽说处于江南地区的麻辣烫远不及四川来的正宗，可对于不太能吃辣的我来说已是颇为满足的事情。
选好了蔬菜，就等着出锅可以大块朵颐一番，熟料手机忽然响起，让我诧异的是打来电话的人竟然你，带着些许的兴奋接通，你问是否忙碌，现在身在何处，这些我都一一作答，末了你告诉我，你已在无锡车站，让我去那里等你。因为店堂里的声音过于吵闹，电话不得已被中断，在我寻思的时候，满满一碗的麻辣烫端到了我面前，可那时的我哪里还有心情吃这些东西，匆匆跑出门和老板说东西我不吃了，让他收掉碗筷，匆匆买单闪人。
这种一反常态的行为，若不是我言语思路还算清晰保准会被当成疯子，直接送往第7人民医院。在路上发短信给你，问你是否吃饭，你说还没，于是我告诉你，在车站的麦当劳门口等你，在这个时候，一点都不想把时间花在路上，尽管只有两站路的距离，我仍然毫不犹豫的跳上一辆空调大巴，爽快的投了2个硬币，这个时候的我也不再斤斤计较的算计这两块钱是否值得的问题。
在麦当劳门口一看，四下无人，知道你还没到，双手拎着包包乖乖站在麦叔叔的旁边等你，无数的人从我面前经过，大部分的人都会看我一眼，我自己都觉得好象是麦当劳的迎宾小姐，而我脸上的神情是落寞的，因为我不知道还要等多久你才会出现。
中午的阳光显然有些刺眼，明晃晃的直射下来，晒的我有些晕晕，因为还没吃午饭的缘故，感觉人就好象要虚脱一般，腿软软的，脑袋耷拉着。我当时仔细看了一下自己，幸好今天的衣服没有很大兴的随便一穿，搭配倒也还算不错。可所有的计划在你的电话之后全部泡汤，那至关重要的课程今晚怕也要黄了，正在犹豫之间，你的声音飘然而至，迎上你微笑的脸庞，就让之前的所想统统抛到九霄云外去吧。
你很自然的拉起我的手，我仍然就些晕晕的问你怎么会今天来，你说，你休息，是直接从苏州过来的，因为从南京到苏州的车票公司给报销，而你去苏州的公司正好办点事情，加上休息的时间一直到周日，于是就想到过来。我仰头看着你，温暖的笑容挂在你脸上，那是一抹熟悉的味道，一点也不逊色于那天的阳光。
一件粉蓝色镶花薄衫，一条蓝色牛仔裤加上一双咖啡色靴子，虽然不是完美的搭配，好歹也算是赏心悦目的，你看看我，轻声说鞋子有点大了。嗯嗯嗯，这个问题，其实很早就已经知道，因为靴子是尖头的，会比平时的鞋子看大一些，而我买的时候也买的的确稍微大了一点，就是怕逛街走路多了会脚疼。你应了一声，然后又被我的唧唧喳喳所包围。
我心里的疑问是你为什么会选在这个时候来看我，你很简单的做了解释，因为休假一星期，所以先从南京去了苏州公司办点事情，另外一个原因是，从南京去苏州的话，车票公司给报销，而且从苏州到无锡也就半小时的路程，从花费上来看不过是阵毛毛雨。你还说，你本来打算去扬州换身份证和迁户口的，可你不打算去了，我说了原来的身份证在明年将不能使用，你也满不在乎的说不能用就不用吧，这种无所谓的态度真是让我汗颜。
不管这突如其来的一个措手不及将我所有的计划全部打乱，可看见你的瞬间我还是快乐的，只是觉得你的容颜明显苍老许多，而你也说，你已经有辞职的打算，不问那些不快乐的问题，任由你牵着我的手出没于人群中，我还开玩笑的对你说，我的好朋友说已经许久未见你，对你特别想念。你只笑，那样的笑容在阳光的映衬下，竟然让我有微醉的感觉，感谢上天，这一刻让我与你在一起。
我们去了火车站附近的7天酒店，那是你每次到来都会选择的落脚地点，麻利的办好入住手续，躺在软软的床上，有种说不出的舒服，你把新买的U2外套挂在衣架上，说是面试穿的正式服装，嗯，可这正式服装的价格也是贵就一个字，这件西装模样的奶白色外套竟然要550大洋，你果然是个有米的人，而你却在为这白色外套该搭配什么颜色的衬衫而头疼不已，按照我的建议是搭配同色系的衬衫会比较合适，而你却偏向黑色的，可不是我想打击你，你的皮肤本来就黑，若再搭配黑色的衬衫，那整个就是一3+2夹心饼干……
看了屋内的水壶一眼，里面布满锈迹，这样的水壶自然是不敢拿来煮水的，我找了出去买水这个借口，匆匆离去，离开，买水是一个原因，另外我午饭还没吃，饿的眼冒金星。其实还有一个最最重要的原因是，中午外出吃饭的时候，公司的电脑和窗户都没关，这显然也不行，所以还得赶回公司去收拾一下残局。
先回公司将残局收拾完毕，然后去了附近的家乐福买了水，又去附近的KFC买了吃的，拎着重重的两个袋子匆匆赶回你的住处，路上阳光灿烂，我的心情也一路晴天，哼着小曲的我心里荡漾着别样的幸福，真的很希望时光就此停住，把幸福留在这里，把温柔留在这里，把所有的回忆都停留在这里…… 4月6日 偷得浮生半日闲，有空上上女子坊 这事大概要从我与红袖的渊源开始说起，约莫是两年前初夏的一个下午，与实验田的薇薇安有一段冗长的聊天，那个下午，我们聊彼此的亲爱，谈论女子的习性，很多时候都会引起同样的共鸣。而我也对她说了我的无聊与郁闷，那时她就把红袖添香这个网站发给我，说内心一些不能言说的秘密可以在那里得到完全的宣泄，我欣然接受。并一发而不可收拾。
这里初初吸引我的，大概也只是那四个很有韵味的名字：“红袖添香”，之所以如此深爱，怕又与你脱不了干系，记得那时你留过这样一句话给我：“红袖添香夜读书，常常羡慕这种生活，如果你成了我的红袖，那该多好哇”，大概是这四个字，又一次触动我的内心，对于它的喜爱因此也义无返顾起来。
我把这里当作自己的角落，专心的码着关于你的文字，偶尔会引来不多的回复，我都只是看看，一笑了之，其实每一个陷入爱情旋涡的人，对于他人的言语通常都会选择性耳聋，别人在一边无论怎么说，哪怕道理给你分析的头头是道，而我们自己本身也深知这样或者那样的原因，但我们还是会不由自主的忽略。
到这里大概只花了我上网时间的一小部分，大概除了首页推荐的文集我会去看一下之外，大多时候写完自己的日记就会关闭网页，很少去浏览他人的喜怒哀乐。那些我不了解甚至是不熟悉人的事，我总也提不起兴趣。也许有人会说我冷漠，也许你们会觉得我不够温暖，可面对一个全部陌生的人，我是无论如何也提不起了解那人的兴趣，我常常说，最热闹的时候，往往是我觉得最孤单之时，你们熟悉的你一言，我一语，我不过是个过客，贴完日记就闪的那种匆匆过客。
对于陌生人，我是有些孤傲的清高，不说话，只沉默，可面对熟悉的人，我大概又算是人来疯，典型的话唠一个。倒不是我防备心重，只是，我不懂得如何与一个陌生人开始最初的交流，如果有人愿意打破僵局，那么我也愿意一谈到底，只是，我不想做那个主动的人而已。
昨日上午工作之时，Q上收到晴语的开门要求，这个女子虽然不甚熟悉，但在红袖上也略有眼闻，这里的眼闻是指，我只是觉得这个ID很熟悉，大概她是回复过我的一些日记，想来一个会专心在网络上写日记的人，应该是心地善良，因此轻松让她过了关，嘿嘿。
在简单的聊过一些之后，她将我拉进了女子坊，这个典雅别致的名字让我很想在它的前面添些前缀以做修饰，可惜群主不是我，此想法也就从脑中一闪而过。
通过这个群又认识了很多善良纯真的女子，如雨，朵朵，香香，小晴，还有风铃，嗯，等等，风铃这个丫头居然在认识我的开头没有完全表露身份，害我还在那里一通寻找亦琴的身影，熟料今天早晨才被告知，原来风铃=亦琴=小妖精。好，这个等式竟然可以成立，那么，风铃也就是亦琴，又或者可以说是小妖精小朋友，哼哼。我该想办法好好收拾你一回，不能让你这么白白蒙了我。
小晴说看我的文字象是在照镜子，我是笑的，女子心事，其实从来都简单，来去无非都是这些，只是在谈到一些人生经历时，我们仍然发现彼此有非常多的共同点，我甚至怀疑，如若不是我们容貌相似，那我一定会认为自己是她的影子，大千世界，苍茫人海，能够遇见，也算是幸运。
女子坊里的女子们个个都是善聊的主，自我去后那天，群里一刻都不得消停，和小晴的惺惺相惜，风铃的顽皮捣蛋，以及如雨的霸道胁迫，人真是有多面性，我若平白站在他们面前，他们也不一定会认为我是个善聊的主，可事实上，我与熟悉的人的确是可以打的火热，并且话题也可以很奔放，也许是因为不会见面的缘故，有的话因此可以更加大胆的说出，偶尔我也会发些神经，若是心情不好，说不定也会得罪群里的那些女子，人心情不好之时，难免想找一个出气点，宣泄出来的话比较痛快，若我有天真的说了些什么，女子坊里的善良女子们，那一定是你们舞舞同学心情郁闷，难过了。
下班之前小晴说何利秀这周六要去公司作访谈，虽然羡慕她的妖娆妩媚，可她的声音还是如男儿一般的粗犷，可今天我在想，是不是连这个都会有巧合？因为晚上要上课的缘故，下班去了一家小吃店吃晚饭，可巧不巧的是，正巧有家整容医院在进行广告宣传，舞台上卖力演出之人，正是前段时间被媒体大量报道的“第一混血变性美女”露露小姐，说实话，对于这类人群，我没有歧视的意思，但怎么看都是不舒服，他的皮肤粗糙，脸型也还是依稀可以看见男人时的痕迹，手臂上还有文身，反正，看的我胃里是一阵翻江倒海，结果还有人顺手给递了一个整容宣传资料，靠，姑娘我不需要整容也是人见人爱，花见花开，好在，袋子看起来很结实，冲着这一点，姑娘我还是把那袋子资料给笑纳了。
这是真正意义上第一次看到这类特殊人群，我说不上来什么感觉，只是有些不舒服，但绝对没有歧视，每个人都选择自己生活方式的权利，这话虽然看上去老土，但以后的生活毕竟是他们自己过的，好或者不好，也只有他们自己知道了。
下午在办公室里看完了刘若英和古天乐演的《生日快乐》，故事是陈旧的，情节是老套的，可为什么我看后仍然有想哭的缘由？不仅仅是因为最后小南的去世造成他和小米的天人永隔，我想更多的是我看见自己的影子。
一段感情分分合合长达10年，两个人的内心早已有默契存在，却始终没有人捅破那层纸，而到最后随着小南的离世，一切似乎都变的不可挽回，这时，再多的泪水也无济于事，我也曾幼稚过，也曾懵懂过，在那个不知珍惜为何物的年代白白错失一个人，直到现在也会有追悔的感伤。
那么，这故事其实告诉我们一个简单到不能再简单的道理：“珍惜眼前人”呵呵，拥有的时候不懂得表达，不知道珍惜，一但失去将是任何都弥补不了，会是后悔莫及的伤痛，这一切我真的不想看见，所以当失去初恋之后，对于现在的你我一直都以珍惜的态度去面对你，为的只是不想将来的自己后悔。
感谢这个温暖的四月天遇见的这一群纯善女子，纵使我们隔着天南海，可我想，女子便好，一切也就足以了。
3月14日 等待的日子里我比你勇敢 前天电话一个朋友，他是我口中所言的桃花之一，谓之L君，因为最近打算买一个数码相机，可对数码产品类的东西基本处于一窍不通的状态，后来想到L君是做IT的，就紧急电话给他，希望他给出一些意见参考，可电话始终处于无人接听情况，明明QQ在线，发消息过去也是石沉大海，各种原由我百思不得其解。
几天前的时候还是朋友，一下子却又变成陌路，照死不相联络，关于此，我完全摸不着头脑，咋变化就这么快，而且一点痕迹也没有，可我却是真不难过，说我冷漠也好，说我无情也罢，只是相识不过数月，我为什么一定非要痛哭流涕？而且被一个人如此拒绝也实在让我有些难看，所以手机中删除电话，QQ上删除号码，眼不见，心就不烦。桃花，大概也不过是昙花一现的瞬间。
如果说想玩欲擒故纵的游戏，那不过是个笑话，虽不是情场老手但对这种小伎俩怎会一无所知？如果是真切的打算消失，那么我该恭喜自己，耳根清净，内心平静。
三月时节终于又开始下雨，一点也不辜负伞月这个特别的称谓，早晨招行的帅哥业务代表上门帮我办理了KITTY的双币种信用卡，嘿嘿，真的很可爱哦，据说由业务员上门帮助申请的话会比柜面自己直接申请要容易搞定，上次我就傻傻的跑到招行大厅自己申请，结果申请很可怜的被驳回，打击的我那时只要一看见招行的标志就会在心里狠狠的鄙视它。不过这次新推的卡比上次的更加漂亮，更加可爱哦。
希望，这次，这次一定要成功，姑娘我难得有这个热情会为了一张漂亮的信用卡而如此大费周折。
下雨的时候，城市被包围在一片朦胧中，我有说不出的忧伤，佳佳从遥远的徐州给我电话，两个小丫头就在电话里没心没肺的胡侃一通，她问及与你的近况，我支支吾吾不愿说太多，说起来认识她的时间比认识你还久，这个世界大概是真的有缘分这个东西，认识她之后我彻底明白。
其实她与你也有着千丝万缕的联系，你们同为校友，上同一个论坛，在你担任斑竹期间也有私下的交流，而她与我的相识应该由她的男友开始，她曾经的男友与我同一大学，因为爱屋及乌的原因，她也上我们学校的论坛，在她的某个帖子后面我留言说那天是我生日，因为这个帖子我与她很自然的就热络起来。
六月的时候机缘巧合的认识了你，数天之后想起这些不算太复杂的关系链，好奇的追问她是否认识你，她的反映肯定到我无法怀疑，呵呵，这样有多好，原来大家都被一条微妙关系绳索而牵连，于是我开始相信世上有缘分这一说。
有很多事情都是与你一起后才明白，曾经的我是多么的没有斗志，整日想着嫁个男人好过日子，从来不会想到为自己的将来奋斗一下，是你无数次的数落，把我拉回现实中，女人，首先应该有独立的经济能力，这样才会赢得别人的尊重。
又如，我对你的粘腻可谓人尽皆知，一天到晚短信电话个不停，你告诉我应该把更多的时间放在提高自己的能力上，短信，电话不是天天要那才是爱，电话的发明不是用来谈情说爱的，它的初衷不过是在有事情的时候做到方便通知而已。
其实，对你还是心存依赖的，只是不及当初那般疯狂，那般炽热，现在做很多的事情都会想到你，比如换工作，一定要是双休的，道理很简单，因为若是单休的话，与你见面的时间就会少上很多。另外，社保是一定要有的，这个是对自己负责任，现在的我已经不愿意妥协于一些冠冕堂皇的理由，不交？OK，我走人。
新的一年，其实还想对自己做一个改变的，晚上要去上课充实自己，某些让我头疼不已的考试也还是要继续进行，呵呵，这也是为自己的就业添加新的筹码。买了一本教人如何戴丝巾的书籍，发誓从即刻开始要走气质女子路线，那么就从这一条丝巾开始吧，嘿嘿，这是个形象上的改变哦。
总感觉现在的日子已经平静许多，不再刻意的去想要得到什么，如你，若最后真不可得，自己也不再后悔，尽力为之，已是够好。若能修成正果，那是上上之好，一切的一切，不到最后一刻又有谁知晓？
3月1日 从头到尾再数一回，再数一回————我的2006记事簿
春之惨淡：从头到尾，忘记了谁想起了谁 这一年的春天，眼睁睁看着身边的一个女子遭遇她人生中的最大劫难，她是如此糊涂，如此错误，那男人却又是何其卑鄙，何其可耻，当事情发生，他选择躲避，逃离，置身事外，独留那个孱弱女子收拾所有的残局。
爱情如此伟大，却又如此残忍，相爱时千般好万般对，一旦爱随风逝去，人就变的冷漠无情，连面目都开始狰狞。
除却这个不说，这个春天对于我来说还是有些许值得欢喜的事情，当飞机在机场缓缓降落的瞬间，我抑制不住内心的激动，在分别半年之后终于在机场得到你热切的拥抱，这个拥抱对于我来说期待了太久，等待了太久，煎熬了太久。
相聚总是短暂的，离别也不可避免，你的背影渐行渐远，而我却被汹涌的人潮淹没，没有人看见我的不舍，正如没有人知道我心底的留恋一般，分离不是我想要的，却也那样的无可奈何。
夏之惆怅：都是背了太多心愿，流星才会跌得那么重 夏的开始还是延续了春的惨淡，初夏开始的美好时刻却接到朋友意外去世的消息，措不及防的这个噩耗将让我震撼，我愿意相信上天一定是将你收为他的天使，在那个遥远的国度你始终都注视着我们。也是这件事第一次对生命有了新的感悟，开始明白活着其实是一件很幸福的事。
炽热炎炎的夏日，你带着满身尘土再次来到我面前，你说你辞职了，从此不必在前往那个纷繁迷乱的繁华都市，是的，我愿意相信辞职是你想要安定的开始。
也在这个夏天，我们大面积的爆发过一次争执，我的卑微，怯弱在那个时候终于将你激怒，于是某个深夜里你给我发了长长的一串短信，当那一个个沉重的字眼将我双目深深刺痛的时候，我已然没有了哭泣的力气。
或者你说的是对的，一个人若然失去自我，为别人而活，这未免违背了生活的本意，亦舒这样说：“爱里也有尊严，不必像哈巴狗”而我在你面前如此卑微的小心翼翼，甚至连与你争辩的勇气都已经丧失殆尽，费劲心机的象哈巴狗一样的讨好你，最后的结果却是你想要逃离。
流着泪的夏日我终于明白，爱人不必卑微，自爱当是首要，于是后来的后来，我有勇气和你在电话里大声争辩，也有力量坚定的对你SAY NO，我想，那个夏夜的短信真是功不可没。
秋之静逸：成熟不是心变老，是泪在打转还能微笑 这一年的秋天很是平静，每天波澜不惊的过着两点一线的生活，重复又重复，循环以往。没有终点。
陆续参加了几次面试，纵然之前做再多功课但在看见主试官的那一刹那还是会头皮发麻，脚底打滑，而后说话结巴，思维混乱，完全年知所以的机械性回答面试官的问题，最后灰头土脸的走出面试地点，总是一败涂地，一塌糊涂。
往往希望越多，失望也就越多。这亘古不变的道理任谁都明白，也许是我太急功近利，又或者是我过于迫切的想要转换工作环境，当失败一股脑的向我袭来，那个时刻我也怔怔不知所语。
或许是我的言语还略显幼稚，又或者是我的诚意还不够坚定，也许是他们觉得我不太可以胜任，所以我只能站风口浪尖，迎接着一次又一次惨烈的失败，就在我几乎丧失一切信念之时，在某个路口我听见那个身形单薄的女子用她穿透力十足的嗓音唱着这样一首歌：“成熟不是心变老，是泪在打转还能微笑”
是的，若能做到泪在打转还能微笑的话，必定心理是大大的成熟，可就目前来说，我的功力显然不够，只能继续重复这样无聊的动作，我不过是在某个地方跌倒，不是摔断了腿永远爬不起来，一定可以的，一定。
冬之离殇: 待度过斜风冷雨，春暖就在眼前 冬日下的金陵城始终透露着一种阴冷的肃杀，在某个周末的午后你背着大大的行囊踏上了那片土地。
几乎从我们认识开始你就是这样漂泊着，在城市之间穿梭来回，厚厚的火车票记录着你漂泊的路程，这一年多来你在外奔波不断，而我依然安静的在这座城市里静谧的守侯。
某个烦躁的夜晚，为一时的怒气而冲昏头脑狠心的和你说了分手，你只是平静的接受并给予了我最大的祝福，而在那时最难过的人恰恰是我自己。
后来的后来，事情终于不是没有挽回的余地，于你我终心有留恋，于我你也心有不舍，就象很多小说里写的桥段一样，争吵之后可以平静的和好是难能可贵的，这道理不仅我懂，相信你也了解。
我相信每段经历波折与磨难的感情最后的结局一定会是圆满，于是抱着那样的信念走着现在与你的每一步，尽管艰难，尽管辛苦，尽管波折，可只要信念存在，只要你存在，任何艰难困苦都可以过去。
尾声：全世界只对你有感觉 我开始期待新一年的五月，也许会有一场盛大的重逢，相见总是好的，只要还能相见，就证明我仍然在你手心的，是不是？
我嗅到春的温暖气息，寒风已过，冷雨已逝，如果春暖花开之时可以有你的拥抱，那一定是这个世界上最幸福的事，我浪费这些青春年华只是为了等待你的停留，也许我要的只是这些……
2月15日 恋着多喜欢 真好，昨天还是阴雨的天气，到了今天忽然一下子就全部转晴，虽然天气预报说是有雨的情人节，但这凭空多出来的好天气仍然让我充满着一丝感激。
有多少话想要和你说，却被这177公里的距离阻隔，情人节的这天，我站在拥挤的街角，仍然是嘴角上扬，有优雅的弧度，心始终与你同在，这样就好，我对自己说。手里抱着朋友送的礼物，两瓶小巧的护肤品，没想到，情人节的时候没有收到你的礼物，却也有意外的惊喜。
原本该是工作日的我在中午时分抽空与许久没有见面的朋友小聚了一下，挽着朋友的胳膊走路，这是我一贯的行动方式，我说这样让我感觉塌实，我实在是个缺乏安全感的女子，哪怕是一点小小的风吹草动都会让我惊恐不已，他们说嗜甜的女子常常缺乏安全感，我不由的傻笑一下，下意识的摸到口袋中的巧克力的，嗯，我是个嗜甜如命的女子。
路过大洋百货的情人墙，上面满满当当贴着五彩的纸条，说情话的，送祝福的，表心意的，各种字体让人目不暇接，去年的这一天，我也曾在这样的墙上留下我的情话，甜甜的，仿佛吃了蜂蜜一般的甜蜜，其实今天对着那面情人节我很有跃跃欲试上去涂鸦几笔的兴趣，，但看见朋友鄙夷的神态，犹豫再三还是作罢。
朋友边走边说她心态已老，已经不会再做这般幼稚的事情，我不说话，我的心态始终年轻，喜欢做些在成熟人眼中看来是极度幼稚的行为，比如会在人潮拥挤的街头偷偷亲你，也会在情人节的专署涂鸦墙上留下那些恶心到死，甜蜜到腻的甜言蜜语，我始终都保持一个小女生的心态，不管这些年来发生过什么，我一如既往的拥有这样的心情，于是很多人见我的第一眼便说我是个孩子，对于这样的形容我向来照单全收。呵呵，做个简单的孩子又有什么不好？
只是这一年多来，我终究还是有些许成长，我已不再写长长的情书给你，幻想你看见后满是感动的表情，也不再痴缠着说要见你云云，有些事情还是需要等待，比如相见，比如离散。
花园里的一群女孩子在讨论着阳春三月出游的计划，开始的我们都憧憬那神秘古朴的凤凰古镇，热情的苗家姑娘，静谧的山水风景都让我们为之神往，可当计划开始详细落实之际才发现利用周末去这座古镇显然有点不现实，路途遥远是摆在我们面前的巨大阻挡，从无锡乘火车到怀化需要30个小时，把这么宝贵的时间耗在火车上，会磨掉我们的耐心和热情的。而搭乘飞机显然也需要花费大量的时间再周转，最终凤凰古镇游计划只能搁浅，好在好在，我们还有其他的线路可以选择，比如紧邻的杭州就是不错的选择。
经过一番忙碌，搜集了大量的资料后，我们的杭州自助游将会在三月的周末轰轰烈烈的展开，和这样一群会写漂亮文字的女子成群结对的出门游览名胜，真是再美也不过的事情。
嗯嗯，那个啥，我本来想说打算去凤凰带很多银饰回来贩卖，据说那里出产这个，而且苗家的饰物应该也是别具一格，之前打算可以将这项算作我的第二职业，可是这计划如今已是胎死腹中，我真的很想为我的银子而小小的哀悼一下，呜呜呜……
之前计划去凤凰时，我斗胆打了一个电话给你，内容无非就是厚着脸皮问你要赞助，是的，凤凰路途遥远，不多备些钱傍身怎么行？万一真有状况难道在那里打工赚路费回家么？你说你怎么突然就想出去旅游？是的，事情来的突然，连我都是在一种很急促的状态下做的决定，我只是对你说，想要暂时逃离压抑的状态，让自己从身心到灵魂都可以得到舒展。
你问我大概想要多少，赞助这回事自然是多多益善，具体的数额就由你看着给，我只是一再声明，若你手头不方便的话，可以作罢，我可以另想办法筹集资金，你说到时候应该可以，嗯，那么到时候再说吧，过早把话说在前头，到时实现不了，岂不又是一次无谓的失望？
过年之前总是忙碌不已，你忙着处理工地上那些琐碎繁杂的事物，而我则在公司和银行间不断的来回奔波，累是有的，但想到春节可以见你，心理还是愉悦的。
下班回家的公交车上到处看见手捧玫瑰的幸福女子，寒风中那些衣着亮丽的女子挽着各恋人的胳膊，虽然有寒意，但是心底却流淌着温暖，我在手机里编辑着大段大段的情话想要在晚上临睡前一股脑的发给你，就算没有电话给你也不代表我会遗忘这个节日，生性浪漫的双鱼女子不敢那样贸然唐突的出现在你面前，只能利用手机小小浪漫一把了。
当我坐在电脑前专注的看着网络上那些华丽的文字时，为你度身设置的手机铃声在一旁猛然响起，刹那间我的兴奋不止一点点哦，更多的还有惊喜以及一些慌乱的不知所措。实在是没能想到你会在昨天打电话给我，那么一个特别的日子终究还是没有被你遗忘，在那个瞬间我欢呼雀跃的象个孩子，忽然觉得这些年的等待和守侯都是值得。
你在电话里说：“真不好意思，这样一个节日没有礼物送你，也不能在你身边，也无法陪你逛街”眼泪扑簌簌的往下落，这样的日子我是不愿意在街上游荡的，因为孤单一人，因为会嫉妒眼红，你问我在哪里做什么，我说：“在家，看电视，看你之前没有看完的《封神榜》”你笑着说，那电视的确不错，推荐你看一下。我用力的点头，很多时候我会刻意的去迎合你的爱好，《封神榜》是你很久之前就对我说起的，言语之间流露着你的赞赏之词，于是在电台播放这部剧集的时候，我便是一集不落的认真观看，其实我不爱看这样荒诞离奇的鬼怪故事，但因为你喜欢，我便尝试着接受。
还说了些什么，嗯，我有问到你的假期，你略显无奈的说：“大概是没有假期了，忙的要死，都是些琐碎麻烦的事情等着处理”我说：“连一天的假都不能请吗？”你是应该明白我的，我不过是想趁着你难得的假日去见你，这样的小心思又如何瞒的住你的慧眼，带着关怀的语气你说：“放假就在家多休息吧，春节外面的人实在太多，车票也难买，就不要[跑来跑去了，而且说不定就真的连一天假期也没有了。”我的眼神忽然就黯淡下来，缓缓闭上双眼，就真的见不到吗？
也不是只有那些哀伤的事情可以说，终究还是有些快乐的事情夹杂其中，比如我俏皮的对你说，我的凤凰计划泡汤了，不过让人安慰的是，我们还可以去杭州，还有西湖可以游览，还有美食可以品味，然后弱弱的问你，那你的赞助费是不是就取消了。你在电话的那端哈哈大笑说：“我也没有说取消啊”之前才黯淡的心倏得一下子又亮了。
时钟指向九点，你说你还没有吃晚饭，我的心又再度被揪住，不再与你多说话，急急催你赶紧去吃饭，你说：“好，那我挂电话了。”等等，似乎还有事情没做完，我想起来，情人节的夜晚问你要一个亲亲应该不算过分呢。之前你总会寻找这样或者那样的借口推脱，知道你是不善于表达感情的人，也知道你的感情只会放在心里，可今天日子特殊，你总不会再有理由可以拒绝呢。你很爽快的在电话里亲了一下，其实，你很会作假，会采用刮手指的方式企图蒙混过关，而每次总是会被我识破，被拆穿的你只能在电话的那端不好意思的傻笑两下，然后被要求真正的亲一下作为补偿，亲完之后，和你道别，轻轻挂上电话。
没有礼物，没有陪伴的情人节其实并不因为缺少了这些而黯淡无光，却因为你的电话而让我心情重新明亮起来，太多的话我都不想说，只是有一首歌在昨天我反反复复的聆听，那个女子这样唱：“这样恋着多喜欢，没有我不太习惯……这样恋着多喜欢，没有你我多么孤单……”我想应该代表我全部的心情。
2月12日 那个人。。。
周末的下午接到朋友短信，邀请我下班过后去某K歌房唱歌，其实唱歌只是一个幌子，她真正的目的是要我去见一下那个有望与她发展成为情侣的男人，说白了我是去做参谋的。 我匆忙的赶到约定地点，朋友在高声歌唱，一副全情投入的样子，而那个男人安静的坐在一边，一言不发，他的容貌看上去清秀干净，还带着些许的腼腆，出于礼貌，我和他打了个招呼，朋友忙不迭的互相介绍，一番寒暄之后倒也不再那么拘谨。 我是不折不扣的麦霸，自我到了以后麦克风就一直被我攥在手里，几乎没有放下的时候，喜欢唱歌，倒不如说喜欢哪些歌曲中华美的歌词，有时短短几句词，却能直刺你内心深处的最伤痛，让人欲罢不能。 歌曲一首首的播过，我安静的看着这些美丽的词句，某年冬天的不安已经阴霾散尽，某个夏日的焦灼也已如流水般流走，坐在朋友身边的男子说我声音很甜，适合唱那些甜美的歌曲，可是我内心不快乐，任表情都看来是凄苦，如何唱得甜美的情歌？ 越热闹的时候往往最是孤单，很久以来都认为自己融入不到这个世界，太多的时候想要逃离，生活给予我的失望一次又一次，我对自己说，不知道何时会倒下，不知道何时会崩溃。我没有勇气结束自己，只能任由生活蹂躏自己，将自己折腾的疲惫不堪，筋疲力尽为止。 这些，是在唱歌的间隙我所想的。 看着时间不早，晚上还有同学的生日饭局，本想匆忙的先行告退，那男人说，要不，一起走吧。我点头，朋友应允。 走出K歌房才恍然想起，这里距离饭局地点根本就没有公交车可以直达，若是转车的话又要折腾掉大半时间，迫于无奈的向朋友求助，期望可以借他们的电动车送我一程，朋友本是爽快之人，二话不说立刻答应，搭她的顺风车在直觉上觉得有做超级大电灯泡的嫌疑。顺便我也向他们推荐了一家不错的饭馆，距离我的饭局地点也不是很远，吃完后还能在附近的KFC坐下聊会天，她应该会有很多话对我说的。 就在赶时间的节骨眼上，朋友的电动车锁好端端的打不开，那男人主动上前帮忙，忙活好一阵才把车锁打开，那个瞬间有温暖的情绪在心田游走，找对象找的也不过是个可以在困难时刻帮自己一把的人，这些细节我都默默看在心里，并替朋友感到高兴。 饭店距离唱歌的地方本就不远，只一会工夫就到了，他们去了隔壁的饭馆用餐，而我则被嘈杂尖锐的声音继续包围，生日宴会的过程就不多叙述了，怎么也不是重点，无非就是吃菜，喝酒，起哄，调侃这些，而参加宴会者大部分都与我不甚熟悉，我象个局外人般的只顾埋头吃饭，偶尔会说一些无关痛痒的话，只是谁听见谁又没听见都已不重要。 被烟雾环绕，实在是件很郁闷的事，使得本就过敏的鼻子不时打着喷嚏，将鼻子埋进高耸的毛衣领口却又有着异于常人的奇怪，想想最终还是作罢，委屈我的鼻子被那些烟雾的荼毒，可这一切实非我愿。 吃菜，喝酒，切蛋糕，吃面。一系列的程序走完，就该曲终人散了，我甚至有小小的雀跃之情，有人提议去酒吧继续，赞成者无数，而我选择默默离开，一直都不适合喧嚣的夜生活，静谧的夜晚才是我想要的，匆匆和主人告别之后来到事前与朋友约定的KFC。 那男人为我买来热红茶，温暖从双手传自全身，我微微向他道谢，他说我有小孩子般的性格。我歪头反问他：“你觉得这是好还是不好？”他说：“有好也有不好。”我充分发扬了打破沙锅问到底的精神，继续问到：“在我身上，是好还是不好？”他说：“是好的”我没有再继续追问下去，反正不止一次的被人说象个孩子一样的脾气，也已经习惯，做个孩子有何不可？单纯善良，不谙世事。简单的生活就是最好。 从之前的电话中已经知道朋友对他是没有爱的，原因有些可笑，仅仅是因为那男人个子略矮，不能让她有之前恋爱时的那些心动感觉。我说生活总是现实的可怕，不必专注于身高，职业那些客观的东西，若他真心待你，你又何苦心肠坚硬，一副冥顽不灵的模样。 你的凄惨过去，没人会提起，想来若是他知道的话估计躲闪不及的人会是他，没有一个男人可以接受自己的女朋友之前曾经发生如此惨烈的情况，纠缠，翻脸，血腥，这些画面我想你一辈子都无法忘却，现在有个人愿意安抚你的那些创伤，为何不愿意给自己一个获得幸福的机会？ 聊了一会后见时间不早就起身离开。真当我为没有公交车不能回家而烦恼的时候，那男人由于与我同一路线回家，后就决定由他送我，朋友是不介意的，反正她还没有对他产生任何兴趣，而我也乐得有免费的顺风车搭，这车自然是指两个轮子的电动车。 坐在他后面的确有点小小的别扭，好在我们彼此聊天，这种小小的尴尬也在瞬间就化解了。我有问他很多，关于他自己，关于我的朋友，作为一个参谋这是个刺探对方的最佳时机，自然是不能放过。他很耐心回答我的诸多问题，比如与我的朋友如何认识，对我朋友的一些看法，不厌其烦，详细周到。我甚至很不好意思的对他说，我好象是一个八卦的狗仔，对一个初初认识的人就有如此之多的问题，他只是笑笑，说着不介意的话语。 其实他是一个细心的男人，这点我的朋友大概没有体会到，至少他送我回家的一路上我就两次感受到了他的细致，第一次是他问我冷不冷，在问这话的时候他下意识的挺直了腰板，想要为我挡去多一些的寒风吧，第二次是我下车的时候，他伸手扶了我一把，免得我因为惯性的缘故而身体往前冲，事后我也将这些事情告诉朋友，期望忽略掉那些客观因素的话，我还是希望朋友可以接受他。 到家后不久朋友打来电话，问我一路上刺探到了什么军情，我就知道她忍不住，于是详细的一一告诉她，朋友说，那男人说我孩子气重，还说幸亏我家住的近，要是住的远的话，估计他什么老底都要被我盘问出来了。随即是一阵哈哈大笑。 每个人都在寻找自己的爱情，可千百个人对于爱情有千百种理解，而在我看来爱情就是可以与他手握手一起到老，平淡朴实，生死与共。对于朋友我只能祝福，并且期望她可以得到幸福。毕竟过日子是实实在在而与身高无关。 1月24日 有时候，我会相信一切有尽头 天气一如几天前的阴沉，偌大的办公室里冷的如同冰窖一般，自从夏天就开始坏掉的空调到今天依然如故，我抱着热水袋来回不停的搓手却依然温暖不了内心的那一丝寒意。 接到新公司的面试通知，甚是欣喜，本想打电话你，询问一些面试的要领，我总是慌张，在关键时刻尤为明显，大大小小的面试曾经过无数。这毛病似乎从来没有远离我。可拿起电话犹豫再三，最后还是轻轻挂上了。不想被任何坏消息影响情绪，对你的依赖从此刻开始要慢慢戒除，我想或许你未必就是我最终的港湾。 我竟然是如此害怕与你联系，于是删掉所有，再也没有勇气拨你的电话，因为那等待的过程是如此让我心惊胆战，不寒而栗。仿佛临刑前的那种恐惧，会在周身蔓延开来，所以，原谅我，这次怕是要不告而别。 本以为面试预示着一个展现的开始，但却在前一天被临时放了鸽子，人事部员工打电话告诉我周末由于总经理有客人要接见，分身乏术，因此面试时间要改期，她会在星期五下午再将时间具体告知于我。可苦等一下午，楞是没等来人事部的电话通知，那些刚刚燃起的希望似乎在一点一点的幻灭着。 生活总会带给我一些意外，而这一次我选择执著独立面对。 对这样的一句话记忆犹新：“只有人生观，价值观相似的两个人，才能真正的在一起。靠其他的因素联系在一起的，都是很脆弱的。”我们是脆弱的吧，最后一次电话里我也对你这样说，我们向往的生活不一样，我喜欢那种安静，平淡，简单的生活，不需要太多的物质堆砌而成，只要有你陪伴就已足够，可你厌恶花费大把时间在厨房，只为弄出一顿晚餐，你甚至问我，你就这么甘心成为黄脸婆？我无语，如若想获得你理想中的生活品质不付出些努力显然是实现不了，于是你一次又一次的在城市之间来回，为的只是早日实现主自己想要的生活。 很多时候见你忙碌的象个陀螺一般转个不停，整日工作连轴运转，从来都没有休息，心会隐隐的疼痛，也曾试探性的问你何时才会停下这奔走的脚步，你说等你这个陀螺转不动了，自然也就想要停歇了。那样的话语，听来莫名的心酸。 天很冷，我抱着热水袋敲下这些字，耳机里传来一个女子撕心裂肺的反复询问：“are you the one？”我不断循环再循环的播着这支曲子，直到泪水模糊双眼，有千言万语哽咽在喉，却无从说起。 这个冬天，耗去我大半的耐心与热情，变的漫长而累赘，心情始终如同这冬日的天气一样充满着阴霾，还时不时的落下几滴眼泪，在极为感怀的时候。 你忙着赶工期，忙的天昏地暗，日月无光，哪里有时间去想与工作无关的事情。时间飞速的流逝，你觉察不到，可是青春有限，身为女子更是敏感察觉，周遭好友三三两两的考虑婚事，只有我一个人停驻不前。 有人为房子烦恼，有人为婚礼烦恼，我甚至觉得他们是幸福的，至少双方都有这样的考虑才会滋生一系列的烦恼。而我，仍然处在一片茫然中。 有人说准备放弃唾手可得的电信工作，准备去盐城备战国税公务员的面试，我问那个在宜兴的她打算如何，他说她愿意和他去那个穷乡僻壤的小县城，甚至都不介意他没有房子。他在说这些话的时候，我能想象到他一脸无奈的表情。我说，那很好，至少还是会圆满。忽然就想起自己，如果五年前的我也可以作这样一个决定的话，也许后面的一切都不会发生。但生活毕竟不能倒带重来，人生也是因为有遗憾才会美好。 昨晚坐在电脑前的我，莫名就彻彻底底的大哭了一场，哭到喉咙沙哑，哭到眼泪决堤，哭到无法站立，在那个瞬间甚至认为自己快要崩溃，满世界的看不见希望。关上门，熄了灯，任几日来压抑的情绪宣泄。 我过的不好，饮食没有规律，蔬菜通常只在沸水中烫一下，油类物质我看着反胃，所以现在面色灰暗，容颜憔悴，一口气投了很多简历，要不就让这些来麻痹我日渐荒凉的内心好了，我非常需要一份忙碌再忙碌的工作来禁锢自己。 将自己的某篇日记搬到花园，却意外的上了小胡同，西祠和红袖的审美观果然大相径庭，公主在文字后留言与我：“对男人，若注定无法成为他娶回家的白米饭，那么不如做一粒他心头的朱砂痣”一时感触，有泪光在眼眶翻滚。 愿得一人心，白首不相离。曾几何时我的梦想简单到只要这样，可于你来说这恰恰是最难的。 彼一时，这样的爱恋是令我快乐的，每天都在期待中，幻想以后，渴望未来，可是以后总是太遥远，遥远到我看不见结束的终点，我始终在一路狂奔，想要奔向终点，奈何，哪里都不是终点。 我太清闲，所以才有大把的时间去胡思乱想，想要的圆满，其实任何时候都不会圆满，你看，天气不错，太阳又再出现，我终于再度安静。 我已经不再去熟悉的便利店买可以温暖我手的甜不辣，通常只带一副手套就可以在寒风中行走，脖子上的蓝色围巾是去年的圣诞节礼物，到底我还是贪恋这一点温暖，但，与你无关。 狠不下心来写那些决绝的文字与你告别，我情绪多变，思维混乱，偶尔在暗夜里拨你电话，望着手机上已是一串陌生数字组合的号码，听遥远的夜空里电话铃声空洞的回响。不是想你接电话，所以总是在响了几下之后就挂上，然后关上手机，类似于恶意骚扰的性质，可我需要这样的过度，等哪天对于这样的行为已经产生麻木，那我就真可以把你丢弃在一旁，视若无睹了。 这段感情已经变成鸡肋，让我爱恨交织，欲罢不能。可我们终究不是同一类人，想法，态度在很多地方都有着天壤之别，我说，青蛙如何与天鹅相爱？难道就不怕某天摔个粉身碎骨吗？我不是骄傲的天鹅，而是丑陋的青蛙，当不顾一切的青蛙爱上骄傲的天鹅后，它以为天鹅会带着它一起飞，在飞行一段时间后天鹅已经开始觉得青蛙让它不堪重负，它已经不能在带着青蛙继续飞行，所以它放下青蛙，宁可孤傲的独自享受飞行的速度。 现在唯一希望的是时间快快过，年前，嗯，是的，年前一定要与你见面说清楚，不想这样的纠缠还要拖到年后，这实在让我心力交瘁。 这一次无关爱或者不爱，而是适合与不适合。 1月20日 好多事情总是后来才看清楚 冬天的阴雨是让人颇为头疼的一种坏天气，阴冷潮湿的空气四处弥漫，远处高耸的摩天360建筑竟然也被薄雾环绕，朦胧中带着神秘。 情绪无端的低落，有想爆发的欲望，但还能完好的掩饰在平静的表情下，早晨打开手机后翻到电话薄的最后一页，闭上眼睛很熟悉的就把你的名字从电话薄里删除，已经不知道是多少次重复这样的动作，每次有争执，每次因为你而心情郁闷的时候都会下意识的完成这样的步骤，我也知道说不定几天之后我又会重新添上你的名字，因为我总是狠不下心，狠不了心，我只是希望得到片刻的宁静而已。 遇见初中时的他，看见他的IP地址为南京，于是忍不住的询问，他说原本的公司已经辞职，想在南京寻找一些机会，毕竟有同学在那里，吃住都不用发愁。如果没有合适机会的话考虑去上海，但是上海的话一些基本生活还是有些困难的。 我们聊了很多，关于彼此的情况，对生活的看法，他说我不快乐，我说我最近很疲倦，来回奔波的参加一场又一场的面试，还有一些事也总不如我所愿，自觉人生无望，想要惨淡收场。 他说他知道，我诧异，忙问是从何处看出。他说，你的QQ签名。我笑，自从得知那个让我几乎快要晕厥的答案之后，我很决绝的将QQ签名改为：“惨烈的绝望，我已开始昏迷不醒……” 想来他是误会了，关于生活的绝望到底也不止这样的事情要来的惨烈一些。关于生活，他说用不断的学习新知识来麻痹自己，也许是不错的方法。我说我忽然的就不知道生活的方向了，什么人是我想见的，什么事情是我想做的。他说：“ 我觉得可能对你来说，情感是最重要的”呵呵，算是知根知底吗？他又说：“对于mm来说，大多应该是这样的，也能看的出来” 问及感情，他说缘分未到，就算现在有也很难把握。“很难把握？”这又是何解？“可能一开始，是依靠互相的新鲜感在一起，时间长了，可能就要依靠其他实质的东西了，所以……”呵呵，我懂，经历过青涩爱情期的我当然知道他所说的实质的东西是什么， 我说，身为女子在经济上应该独立，不能依赖男人，他发来微笑的表情，说：“呵呵，你能这么想就对了……任何一个无论男人或女人，都不能过分依赖对方。”被斥责过，被纠正过的思想果然是绝大多数男人的心声。 忽然想起那个娇小的女子，问他最近可否与她联系。他说没有。前几日意外得知那个女子已经出嫁，成为别人的新娘，犹豫许久，我还是没有告诉他。 告诉他，或许是件残忍的事情，不如就把这样的期许永远的埋藏于内心深处，始终拥有的都是彼此完美的瞬间。 间或又随便说了些什么，他下线之前说：“快乐一点，记得把QQ签名换掉哦。”一时间，我呆坐于椅，无语凝噎。 他是不应该如此温柔的关心我，关于那些过往我还未曾全部忘却，呵呵，那些年少时期的青涩暗恋情事，我想纵然最后的结果不是我所想的那样，可毕竟没有真正的伤害过，若当初真在一起，谁有可以保证到现在我们还是神仙眷侣呢？说不定在经历过无数争执后也已经劳燕分飞，一拍两散。 没有得到的，总是好的，这是千古不变的真理，我们的心正因为从来未曾靠近过，才显得格外真挚。 关灯的时候，又一次想起你的话语，那句你说你从来都没有考虑过的话语，如同一把利剑深深将我刺伤，现在脆弱的心只一听得情歌便已泪流满面。 想起另一个女子的无奈，相恋三载之后，还是有着无尽的烦恼，关于住的房子成为她心头抹不去的阴影，两人每次谈到这个问题都是不欢而散，对方的能力只能是贷款买房，而她是不愿意贷款两个人共同还贷的，那样的日子太辛苦，生活质量自然无从说起，目前面临的问题是，想分手，但是又舍不得。 呵呵，如此尴尬局面任谁看了都是心酸。 很多事情我们都是到最后才看清楚，爱或不爱也只是自己的事情，感情这东西，失之，不过是命。这浅显易懂的道理你我应该明白。 保持缄默，在这个冬天成为寂静的孩子，这样也很好。 1月9日 这些年来有没有人能让你不寂寞 这几日无端的情绪低落，我知是之前的那些琐碎的事情始终困扰着我，很想把那些事情全部一个人消化，于是满满的为你寻找种种借口，妄图说服自己，可之前你说的那些话一再从我脑海里蹦达出来，想起更多觉得都好象是讽刺，一切不过就是谎言堆砌而成。 记得那次倔强的要去看你，对你撒谎骗你我已在火车上，事后很不幸的穿帮，你告诉我，说谎说到最后会造成不信任，可现在想来谁的谎言更多？呵呵，应该是你呢，有很多的细枝末节真的是我不愿意深究而已，之前我愿意相信那些谎言的出发点是善意的，可为什么谎话说出来又会穿帮，让本来很平心静气的我无端增添烦恼。 初初认识你时的六月询问你与她分手多久，连问几次，你都回答我半年，可事实呢？明明五月的时候还有为她写的文章，你后来解释说那是很久之前就在电脑中写好的，若那时你们早已行同陌路的话，纵然有再多的情愫也不可能如此张扬的发表在一个公众的BBS上。 我那时不是没有发现，也不是没有难过过，我只是在不断的为你找借口，你大概是怕我认为你将我当成替代品，所以才会有那些话语出现，所以我该理解你这种行为的，若不是在那文字后的某个跟贴，我大概也不会兴趣盎然的寻找她的文字，然后看见一场令所有人都羡慕的甜蜜恋爱。 我不想去计较这些文字的东西，可你认识我这一年半以来何曾为我写过半个字？想来那时你与她的关系并未恶劣到底，以至于那些不明就理的人们还在下面回复着祝福的字眼，我有看见她的ID，所以好奇的我一路追踪搜寻她的帖子，看见那些甜蜜相爱的过往，每个字，每句话都如同铁捶般重重敲打着我脆弱的心房，我的双眼被深深扎痛，泪眼朦胧的时刻我仍然希望那只是一个幻觉。 6月7日的时候有她的分手文字出现，旁敲侧击中发现，她是不堪忍受那些整日询问她与你关系进展的人的烦扰，征求你的意见后写下了《分手快乐》的文字，在我看来这更象是一个公告，于是她得到了大多数的同情票。 我很想说事实不是她说的这样简单，我也很想说其实你也是受害者，回复的内容输入一次又一次，可在发送的时候我都没有勇气发出，你是英雄，你是侠客，就算自己满身伤痕在最后关头还是会维护她的一点尊严，你既然都愿意了，那我还有何话可说。 一直以来我都认为可以遇见你是一种玄妙的缘分。茫然浩瀚的网络世界我们如此奇妙的相遇，坦白的说，一开始我对你的确存有戒心，实在不了解你的为人就从网络中去寻找答案吧，看过你的很多文字，看见很多友善的留言，内心的戒备开始慢慢卸下，心从何时开始对你不设防？那次与你电话的时候正好新闻中播到一个骗子利用网络对将近60多名的女子骗财骗色，于是半开玩笑的和你说，你很认真的在电话里说可以告诉我电话号码，让我打电话去你们院里有没有你这个人，顺便还可以对你的人品进行一番调查，我没想到你如此认真，大概就是在那个时候我完全卸下了对你的防备，只是我从来都没有应你的邀请涉足扬州半步，因为人生地不熟，我不想有任何万一的事情发生。 在某个夜晚你说一直都是她来联系你的，偶尔的几次，通常也就是问一些近况而已。可某个时刻你又告诉我你没有她的号码了，然而现在你却说你没有的是她以前的号码。呵呵，开始和我咬文嚼字了吗？在你之前说过与她有过短暂联系的时候，我有说过什么吗？从来没有阻止你们联系，因为我知道只要你不变就好。直到后来你说没有号码了，那么就是中断联系了？结果弄了半天你是没有她以前的号码，我甚至都不介意你们分手做朋友，我只是介意为什么要欺骗我！如果按你所说分手为什么不能联系，我想说那么我们也可以分手了，反正分手之后也还是可以联系，还是可以做朋友，和现在的情况也没什么不一样，而且做朋友似乎更自在许多。不必担心，不必惶恐，不必讨好。 亲爱，你要知道我不是没有想过分手，这两个字已经不止一次的在我脑海中形成过，有几次话到嘴边又被生生咽了回去，还有几次伤心的时候在手机中已经编辑好，却怎么按不下发送键，想起去年夏天你的眼泪真真切切的在我面前滑落，心就不由的被揪住。是有爱吧，若非如此又怎会有泪水。 我不是小气，不是小心眼，只是对她特别敏感，换成别人我一定不会那么生气，可只有她，就只有她不可以。 大概我是有感情洁癖的人，容不得自己的感情里掺杂进这样的事情，只是纯粹的想爱着，可为什么总是会有不相干的人跳出来，让我的心凭空抽搐一下下，就算是偶然的联系又能怎样呢，毕竟都已经过去，或在你们眼中无意的交流但在我看来是个多么危险的信号，旧情复燃这四个字一想起就足以让我浑身颤抖。 天气很好，让我昏昏欲睡，也好，一觉睡醒说不定就什么也不记得了，世界让我看不懂，你也越来越让我犯糊涂。 12月20日 我只愿守护由你给我的幸福 到底是进入冬天了，敲打键盘的手明显不如以往利索，早晨的一场浓雾让身处写字楼高处的我象在云端一般的迷离，白茫茫的一片，啥也看不见。
我很不幸的感冒了，起因是昨天给你寄礼物寻找盒子时嫌厚重的外套碍事，而且在一堆杂物中翻找天知道会蹭多少灰尘在衣服上，为了省却洗衣服的麻烦，我索性脱了外套就在杂物堆里不停翻找，或者就是那时感染风寒了。 本来不想把保暖内衣的包装寄给你的，一来增加邮寄费用，二来也是大一个尺码的盒子实在难找，翻箱倒柜了半天也没找到一个合适的，所有的盒子不是尺寸太小就是破旧不堪的一放就烂，可是外包装加上的话东西一下就显得精致了许多，也气派了很多，终于明白原来金絮其外实在是件很重要的事情。 一堆凌乱的货物中好不容易找到一个曾经用过的盒子，只有这个盒子才能勉强装的下加了外包装的保暖内衣，拭去盒子上的灰尘，用胶带将一破损处粘牢，幸好此小小破损不影响运输途中物品的遗失，也就不是太在意，很仔细的填了邮寄单子，然后就交到了邮递员手中，就这样承载着我满满爱意的包裹在明天就可以安全抵达你的手中，脸上微微露出一丝笑意，也不枉费我白忙活一场。 其实你如果星期六来的话，我就不必如此忙碌，甚至也就不会感冒了，可在中午时分接到你电话，听见你身后一片安静的时候，我就知道会有变化了。你安静的说下午怕是来不了，因为事情来不及做，而一早你便要驱车赶往南京。我心里突然的咯噔一下，脑海一片空白，忽然想不起该和你说什么，于是我们就这样在电话里沉默着。 不是没有遗憾的，给你礼物只是一件很小的事情，更多的是想见到你，虽然南京比不上广州路远，见面的机会有很多，可今年呢，怕是没有机会了吧。当然作为你的工作我也完全可以理解，也不该有责怪之辞，只是心里总有那么一些失落，让我如坐针毡。 本来也真的想等你来看我才把衣服给你，但突如其来的降温让我很是惊慌，怕你在那里冻着，要知道你的冬衣实在不多，南京的冬天是寒风刺骨，若没有厚实的贴身内衣保护，冷风怕是会钻的更加猛烈些吧，我的初衷其实也只是想给你带去一点温暖，做你的贴心小棉袄。 晚上给你短信告诉你我已经把内衣给你寄了，请你查收。过了许久才见你回复知道了，并且说马上去吃晚饭了，我看了下时间，快到19.30了，怎么还没吃晚饭？新的工作环境看来果然繁忙的不一般，想起你那时在广州也常常是很晚才吃饭，作息时间就真的又没有规律了。在公司的话每天都是准点开饭，所以一切的时间我都差不多可以掌握，可现在，似乎一下子又什么都抓不到了。 与你的沟通除了短信还有就是被动的等你电话，短信是可以掌握的主动，那么电话则是我不可控制的被动，可有件事情我是确信的，你对我是真的，或者如你之前所言，一起那么久，就算没有爱情也还是有感情存在，况且我对你怎样你也是看在眼里记在心上的。 虽然没有爱的死去活来，惊天动地，情节也不如琼瑶小说般曲折离奇，荡气回肠，可我还是很享受目前这种细水长流的感情处理方式，爱情归根到底还是会平淡的转为亲情，曾经疯狂过，也曾经不顾一切过，可最后得到什么？不过是累累伤痕罢了。摔过，跌过直到遇见你才明白细水长流的感情才能维持长久的真谛。 一开始是极不适应的，象我这样一个热情洋溢的女子时刻都喜欢表达着自己的情感，而你则不然，把一切情感的表达都放在心里，谦谦君子如你这般，尽管我偶尔焦躁，偶尔失控你都给予了莫大的包容，其实你从一开始就明白，电光火石产生出来的爱情是不牢靠的，所以从一开始你就表现的异常安静，因为以后的生活激情只占很少部分，大多数的人还是向往那种平静的生活。 偶尔也会有惊喜，我生日的时候，圣诞节的时候，不管你身在何处我都会收到你的礼物，那些从天南海北一路奔波，最后到我手里的包裹我都视若珍宝般的珍藏，知道你心中始终都我的存在，这样就已足够。 一个人的冬天不一定就是寒冷，偶尔阳光灿烂的时候把你想起会觉得生活顿时美好很多，我还有理想，还有追求，还有你，目前的一切只是挡在前进道路上的绊脚石，踢不开的话就动手搬，总有一天面前会是光明大道。 雪莱的诗在你的文章中也曾有过引用“冬天已经来到，春天还会远吗？”那么一切的斜风冷雨过后，春暖就立刻在眼前出现。 如果很久很久的以后你记不得回家的路，我一定会平安的把你找回来，如果你不记得与我的任何事情，我会给你看我的日记陪你一起回忆那些从前，如果到了生死那一刻，我一定坚持比你晚走一天，因为我还要把你安葬，然后在我们共枕的床上安静的等你来接我。 12月14日 酒不醉人人自醉，花不迷人人自迷 昨天，其实是个好日子。虽然天空一如以往的阴沉，而我也一如从前的忙碌，可双12的日子，代表的是成双成对，据说还是一个示爱日，大概是觉得“12”这个数字的谐音和“示爱”二字的读音有着相似吧。 下午的时候接到杨过叔叔的短信，问晚上校友聚会愿意参加否。和大家很久没见，自然也是分外想念。于是二话不说就答应了。等我忙完上QQ才发现大家就晚上的聚会地点正在各抒己见，一会好世界，一会怡红园，这些地方却总有这些或者那些的缺憾。未能入选最后的正式名单，后来不知道谁提议喜洋洋，大家一致同意，我就帮着预定晚上的包厢。 才忙完这个，就接到公司任务，要去银行提款加电汇，和Q上的校友们打了声招呼就匆匆下线，才跨出公司门不远接到甘师兄电话，要我去帮杨过叔叔订蛋糕。我满口答应，师兄交代的任务自然是不能有丝毫的懈怠啦，后来才想到第二天是杨过叔叔的生日。可他要去苏州，估计是提前庆祝生日派对哦。 先去银行办完了公司的事情，而后转道去了克里斯汀订蛋糕，大概是我不订蛋糕很多年，没想到克里斯汀居然没有现做的蛋糕，所有的成品蛋糕都是今天或者昨天从公司做好了再拿出来放在冰箱里的，这怎么可以呢。虽然现在是冬天，一般来说食物不太容易变质，可那么多人吃我还是小心谨慎为上的好。 最后迫于无奈，跑到好买得超市的伊芙令蛋糕房预定了一个11寸的蛋糕，在选款式的时候还犹豫了很久，好多漂亮的式样让我眼花缭乱，恨不得每样来一个，最后还是选了一个巧克力的蛋糕，上面做玫瑰花。据说这个款式叫“白雪之恋”嘿嘿，很浪漫的一个名字哦，当然啦，我做事情都是有其他寓意在其中的，选这个款式是希望我的叔叔也就是杨过同志可以在明年找到一个漂亮的女朋友，嘿嘿，不过这个意思我谁都没有说。 下班后和甘师兄一起去拿了蛋糕后就奔赴喜洋洋，里面的服务员个个都很有热情，见人就弯腰问好，让我着实受宠若惊了一把，从门口到包厢的一段不算太短的路每个服务员都是精神饱满，热情洋溢，我很不好意思的从他们面前走过，我想我还是很低调的。 等了一会，终于等到了男主角杨过叔叔，他说范将带着他雪藏已久的女朋友露面，有美女可看，我的心又开始蠢蠢欲动起来，不多时人员陆续赶到，范的女朋友一如传说中的美丽，很有江南古典女子的味道，很乖巧的样子，瘦瘦的身材，中等身高，一直都很安静的在他身边，说话都是柔声细语，一如江南小家碧玉的温文尔雅。 点菜这个光荣的任务杨过叔叔居然交给我，天知道我是个只会吃的主，可他们貌似都很忙，其实我想说的是他们都在忙着和美女聊天，根本就没空理点菜这个事，可怜我一个人担此重任实在是有点心惊胆战的说，好在服务员小姐很热情，不停的向我推荐这个推荐那个，而喜洋洋我也有来过，至少也探过店，哪些招牌菜偶还是晓得的，一阵忙碌之后我总算是不负所托把菜点完了，末了我加了一句，若是有什么不满意的地方不要打死我。谁让你们都在忙着和美女聊天来着。 有句话怎么说来着，有刘师兄和邓师姐的酒桌就不会是寂寞无聊的，果然在场10人正好5男5女竟被组合成为临时家庭，我晕死了，这是一个什么样的创意，这是一种什么样的精神啊，刘师兄和邓师姐当仁不让的组合为一对，当然啦，我估计这也是刘师兄蓄谋已久的哈，甘师兄和张一是第二组，范和他女朋友自然是佳偶天成，也就不用再临时组合，杨过叔叔和他工学院的小师妹是第四组，我很不幸的和新人张成为第五组。 张新人在酒桌上的表现过于热情，他急切的想要和大家打成一片，结果就是到处和人碰杯喝酒，我不喜欢出风头的人，行为还是乖张低调比较好，余下的一帮人又在起哄，结果我的座位就很可怜的从邓姐姐旁边换到了张新人的旁边，哼！本来我的旁边还有范的美女女朋友相伴，可谓是得天独厚的地理位置，居然，居然被他们给拆开，呜呜…… 好吧，接下来是一组对一组的敬酒，对于张新人急于表现自己的行为我已经无语了，每次都好象跟个什么似的都冲在最前，他说的话所做的事让我有种象在商场上和别人打交道的感觉，同样的话重复了一遍又一遍，起码有2次问我是不是要交什么钱，如果要交钱的话和他说。拜托，如果要交钱的话我们肯定会问你收的，不明白是小心翼翼过了头还是什么。总觉得他很奇怪。 明明不是太能喝还要逞强，杨过叔叔也真是的，明白看不出情况，我压根就不想理睬他，说对他有成见也好，说其他也罢，当然不是因为他是青海人我就歧视他，甚至可以说我的初恋男友还是青海的，基于爱屋及乌的道理，对他应该是倍感亲切才是，但我就是不喜欢他，其实要融入我们这个群体不是太困难，可他的那种做法我就是看不惯。 在敬酒的时候，我明明已经喝不下了，可也还是往肚里咽，对于临时家庭有不成文的条文。就是男士可以代女士的酒，我就不高兴让他代我喝，我觉得委屈，觉得难受，我的酒凭什么要你代喝呀。你又不是我的谁，有什么资格呀，所以当我向杨过叔叔求助的时候，这个家伙就是典型的重色轻友，只帮他的小师妹喝，还说我的酒应该由新人张代喝，我不要，我宁可自己喝，大不了就是一死，有什么了不起的呀。 在那个瞬间我就想你了，之前说好绝对不想你的，要很快乐很快乐的吃饭喝酒，可当遇到问题的时候还是会想你，如果你在，我就不必如此委屈自己的喝下那些酒，我不是醉，只是啤酒中太多的气和水已经让我的胃完全饱和，你在，我只对撒个娇便可以不必忍受饱撑的痛苦，而且范和他女朋友的交杯酒喝的实在让我妒忌不已。 我知道我不该难过，也不该伤感，大家都是出来开心的。没必要那么当真，可我就是不舒服，摊上那么个搭档，我真的无语，也许我不该对别人有如此之高的要求，本来芸芸众生，存在即合理，有什么理由去挑剔别人。何况也只是个游戏而已。 男人喝多了之后动作就开始大起来，而我与新人张则始终保持距离，并且大部分的时候都不愿意看他，也不想和他说话，倒是和旁边的小师妹聊的很是投机，范又开始向我劝酒，这家伙似乎老是针对我，每次都一样，向他女朋友投诉了也依然我行我素，气死我了，难道我上辈子和他是冤家呀，需要这么对我嘛，明显就是欺负我男朋友不在身边哇！哼，下次把哥哥带去，看谁还敢欺负我，让我喝酒。 最激动的场面是范和她女朋友喝交杯酒哦，两个人好深情的样子真是羡煞旁人，如果你当时在场的话估计也难逃此劫，搞不好还会有更加奇怪的方式在等着你，要知道那些人可都是最喜欢起哄和捉弄人的主啊。 最尽兴的莫过于吹蜡烛切蛋糕了，我买的巧克力蛋糕果然是一致好评哦，就是甜了一点，毕竟产品不能和元祖之类的相比，关键是大家吃的开心就好啊，点上蜡烛，关了灯，大家一起唱着生日快乐歌，然后杨过叔叔面对蜡烛虔诚的许愿，最后吹灭蜡烛，这样的情景或许以后不再有，因为我知道他明年就会离开无锡，而没有了他这个活宝在群里瞎参合根本就不会出现那么多活动，或者，也许这是他在无锡过的第一个生日，也是最后一个生日吧。 在吹灭蜡烛一片黑灯瞎火的时候，出现了一个小插曲，叔叔的丁师妹不知道被谁推了一把，脸就跌在了蛋糕上。结果眼睛和头发上全部都是奶油，真凶至今没有寻到，那人或许只想搞个气氛，开个玩笑，可这未免有点过火，人家好歹一小姑娘就这样带着一头发的巧克力回家，这人呀，实在是有点损 再后来，似乎就到分别的时候了，我和张一坐了甘师兄的车回家，在路上和张一还聊了一些关于面试的事情，呵呵，最近似乎总是在忙着投简历找新工作。随着本命年的即将落幕，但愿，但愿明年可以有一个更好的发展空间。 PS：今天很是匆忙，来来回回的跑进跑出，这些字是在那一个个的空挡时间里写成的，难免有粗制滥造之嫌，重要的不是文字的美丽与否，而是只为记录某些时光。 12月5日 请用正统的力量收编我 冬天来了，寒冷的空气到处蔓延，整个都市弥漫着庸懒的气息，而我也象冬眠的动物一样开始蛰伏，思维仿佛都凝滞，不想动，懒得思考。 收到移动的短信，说年底发送字母到指定号码会有免费彩铃赠送，我贪心了，觉得好象是天上掉下的馅饼，于是呼哧呼哧的发了短信，系统提示说会在48小时内开通，我大喜，年底居然也有这等好运，看来本命年的我也不算很倒霉。 等啊等，终于听见沉闷的“嘟嘟”声被一段悠扬的音乐取代，心里别提有多高兴，可那统一启用的铃声总是不合我心意，于是在网上搜寻着打算换个特别一点的，好在网络资源无限丰富，特别的彩铃比比皆是，于是哼哧哼哧的下载，不停的发短信确认，确认，再确认，末了最后一条彩信更是狠狠刮了我一笔。 在我洋洋得意的时候短信忽至，提示我话费已不足10元，大惊，忙电话查询，不查还好，一查吓出一身冷汗，一条彩铃，整整花了16大洋，钱就在短信不断的确认，再确认中被一点一点的扣除，真是让我欲哭无泪，早知道就不折腾了，就老老实实的用原来的音乐好了，反正那恼人的“嘟嘟”声，我自己又听不见，跟着赶什么潮流，做什么新人类，丫根本就不是赶一潮流的料。 心里憋的郁闷，在床上辗转反侧，看见手机放在床头，脑子里忽然就闪过你的身影，急急打电话，你庸懒的声音从听筒那端传来，听声音就知道你是处在半睡半醒之间，忽然就觉得很不好意思。 欲语还休，犹豫着该怎么开口，你先开口了，问我什么事情。我很不好意思的把上午的事情罗嗦的和你赘述了一遍，还开玩笑的要你买单，以弥补这次的损失。可已经习惯你的说话方式，你总是不肯乖乖就范，任何事情都喜欢与我先磨一阵，果不其然，你是怎么样都不肯为我的这次失误买单，直嚷着让我去问移动追回损失。若我真能要回来我就不会问你要了，我委屈的说。你在那端哈哈一笑，改口说下次来买礼物给你，总可以了吧。我不住的点头，然后狠狠的夸奖你一翻。 念头不知道怎的转到了前几天和某人的一次聊天上了，想起些难过的事情，比如那场盛大的婚礼，那个幸福洋溢的男人。心不由的就揪住了，于是又把这样的委屈竹筒倒豆子般的全部告诉你，你很安静的听我不住的罗嗦，不插嘴，只是让我把心中的不满和积郁已久的怨愤宣泄出来。 然后话题就转到了结婚这个主题上，最近，我的周围充斥着太多的红色炸弹，除了让我荷包瘪瘪之外，我是真的由衷为他们高兴和祝福，可与你的事情似乎也很久没有讨论过，之前我一直在回避这样的问题，因为自己实在太清楚自己的能力，虽然现在和以前在经济上也没太大的改变，但至少我的心中多了一份责任感，觉得自己有这个义务愿意去为我们的将来而改变，转变自己的思想，转变自己的处事方法，转变对于一切的态度。 一直都认为夜的宁静是适合谈心事的，人的内心对于夜色总是毫无抗拒能力，在夜幕的掩饰下人的内心容易变的直白，变的简单易剖析，而你亦是如此，你说等你月薪赚满8000一个月的时候就可以结婚了，我当然明白经济基础决定上曾建筑，况且好的生活品质说白了其实都是金钱堆砌出来的，所以你的这个想法我完全可以理解。我只是问你实现这样的目标会不会要很久。你说不会，不需要太久。我完全信任你所说的每一句话，因为看见你一直都在努力，在很大程度上也是受了你的感染，所以我也变的如此有动力。 你是想结婚的，在你的话语中听出这样的弦外之音，甚感欣慰，知道自己不是在等待一个永远不可能的结果，这样就已足够，若然，人的心总有疲倦的时候，而你一刻不停的奔波在外，也早已身心疲惫。一个人孤身在外闯荡，是何其艰辛，生病的话身边连端茶递水的人都没有，我是怜惜你的，想到寒冷的冬季你一个人要洗所有的换洗衣物便是一阵心疼。 又和你说了一些我的想法，关于某些很愚蠢的行为，如同上次不顾一切的撒谎，为的是要见你，却害你耽误大半时间白白等我，有时候真的会让冲动战胜理智，我那么急切的想要见到你，无非是你无意中说到那天会去见你的朋友，我多想让你的朋友知道有我的存在，我不过是想让你在介绍我的时候前面加上“这是我女朋友”的前缀，仅此而已。既然有这样一个千载难缝的机会，我又岂会让它如此轻易的溜走？但我也深知，若那时说还没上车的话你肯定会让我回去，下次再约时间见面，我是一咬牙，一狠心，就说了那样的一个谎话。 我说我要的多不过是那一分钟的时间而已，可那一分钟对我而言却是异常的珍贵，这代表一种肯定，代表一种确认。你明白我的意思吗？你说你懂，你全都明白，可同时也很严肃的说，知道撒谎的害处吗？第一，不仅浪费了我的时间，也浪费了你自己的时间，你知道你那天差点耽误了多大的事情吗？第二，撒谎还容易造成不信任。 我躲在被窝仔细聆听你的教诲，其实我不善于说谎，谎言一出，脸上的神情立马就不对，另外，对于谎话来说我通常都不会先想好下接的对白，于是常常漏洞百出，啼笑皆非。在谎话说出口的那一瞬间其实我已经后悔了，所以在你后面的电话询问中，我也老实的对你招供，只是希望你的原谅。对你知晓后电话里传来的那一声叹息仍然记忆犹新，那声叹息仿佛铁锤一般重重的敲打了我的心脏，我是震撼的。 诚然，我只顾及了自己的想法，却忽略了你的感受，也许是因为那一分钟在我心中实在占据了举足轻重的地位，就如同我很责怪你在你表妹到我的城市来读书没有及时告诉我一样，她明明是来了，你也明明是去接她了，可你那时对我说你没来，因为她有学生车接送，而我也相信了，只是在若干天以后的一次电话中你无意说漏了嘴，我才恍然大悟。可我那时的心情你可以理解吗？ 我甚至很热心的自告奋勇要求带她游览无锡，城市虽然不大，但是很有韵味，我不否认我有自己的目的，不过也只是想以你女朋友的身份去见她，我希望得到的不仅是你的肯定，还有你的朋友，你亲人们的肯定，要知道这种肯定对我来说很重要。 话说一半，似乎有些哽咽，声音略带低沉的问你是否明白我的意思，你说你都明白，可你是不在乎别人怎么想的，也就是说别人的肯定对于事情的最终结果起不了任何的作用。你只在意自己的感觉，就好象你常挂在嘴边的一句话：“感情这东西，如人饮水，冷暖自知”呵呵，当真只有自己知道，自己明白。 我愿意等你，真的愿意，只是希望你可以给我这样的机会，这样等待的机会，不管这种等待的日子还要持续多久，我都愿意为着一个完整的目标而等待。我真的不想失去，因为曾经失去过，知道失去的痛苦，而当上天再一次眷顾我的时候，这一次，我说什么也不松手，期待有一天，你会用你全部的力量将我收编，将我完整的纳入你的怀中。 亲爱的，请你用正统的力量收编我。 11月23日 还要我微笑 早晨突然的灵感让我将QQ签名改成这样的一句话“还要我微笑”，悲哀中透露着一丝坚决，可万万没想到，中午的闲聊竟然真的验证了这句话，我的内心百转千折不是滋味，一时万千情绪在头脑里挥之不去，散之不去。 不过是看见他将自己的QQ签名改成“亲爱的兄弟姐妹们，大家支持小生一把：结婚大急，每人借我5000元，不胜感激！！！ 2007年1月13-14日举办”这不过是一次婚宴的邀约罢了，可“结婚”两个字还是深深将我刺痛，他终于要进入围城了，呵呵，从此世界又少了一个在围城外张望的人，围城内多了一个为生活而奔波的男人，生活对于我没有任何的改变，不过是我的内心泛起了涟漪。 我和他，他和她，这是怎样讽刺的交集，虽然知道在今年的夏天他与她领了结婚证，可在我看来，这样的仪式还是来的太早了些，我才刚刚把他登记的事情消化完，他怎可以又给我当头一棒，一盆冷水从头淋到脚，除了我一个人站在风雨中浑身颤栗之外，其余的人只是用好奇的眼光一扫而过，不过只是我一个人的心碎而已。 怯生生的问他结婚照拍好了没。在电脑那端的他一定是一脸幸福，然后敲击出如下的字眼：“是的，好贵，不过好漂亮”我的眼泪再也无法控制，象决堤的江河一般奔涌而出，我妒忌他的幸福，强烈的妒忌，世间幸福的人何其多，偏偏我却是最伤心的人。 我仍然记得起大学里他下课前偷偷塞纸条给我约我吃饭的情景，纸条还在我的抽屉保存着，我也依然还可以记得他在网吧是如何一本正经的教我打游戏，尽管愚笨如我，他也总是耐心好好，不急噪。我还没有忘记下雨天时他帮我打水，整整三热水瓶，他双手一次搞定，我也想起那整整99朵的玫瑰点缀满了整个宿舍，宿舍楼内到处是议论纷纷的声音，还有充满羡慕的眼神。可惜那时玫瑰的主人已经不是我。 抱歉，我只能想起那么多，还有太多零碎的小事，已经想不起，我以为我可以释怀，我以为我可以放下，我甚至可以在看见他和之前那个她的时候故作镇定的从他身边走过，其实内心的慌乱无比只有自己知道。 毕业后也陆陆续续的听说他们分手，他去了广州，而对于他的印象甚至都已模糊，没有了联系电话，唯一维系的只是QQ而已，而他绝少上网，所以在很长一段时间内，我与他是失去任何联系的，仅仅是在年初的时候QQ上遇见，问及彼此的情况，他说他有了新她，那是他在广州认识的第一个女子，却在认识的两年后开始恋情，他说，原来适合自己的人一直就在身边，只是当时谁都没有察觉，幸好还未错过。 再后来是今年的八月，意外得知他已领了结婚证，而在Q上他也和我说，他决定和她一辈子。白首到老，举案齐眉，我已经想不起来当时自己的心情究竟有多么复杂，我只是在家里大哭了一场，虽然那时已是盛夏，但我仍觉得阴冷无比。 然后就是今天，他说他会寄请贴给我，邀请我参加结婚典礼，明年的一月是怎样的天寒地冻，我又会带着怎样的心情去出席这样的一场婚礼，只见新人笑，哪闻旧人哭，就是这样的写意吗？ 耳机反反复复的播着〈婚礼的祝福〉，EASON用近乎崩溃的声音在唱“ 你总是太清醒，我始终喝不醉， 连祝福你还逼我给， 你的喜贴是我的请贴 ，你邀我举杯，我只能回敬我的崩溃，在场的都知道，你我曾那么好，如今整颗心都碎了， 你还要我微笑” 很多人都给我出主义，要我穿的如何如何美，然后过去耀武扬威一番，证明他没有选择我是错误的。可这样幼稚的事情还现在还流行吗？寒冬腊月，就算美也是有限度的，更何况我的心还不至于如此恶毒，他的婚礼一定热闹非凡。高朋满座，推杯换盏，这场相距1500公里的爱情终于有了最大的圆满。 “但凡未得到，但凡是过去，总是最登对”陈慧娴在〈似是故人来〉如是唱到，却也形容的极为贴切。 我忽然就想起你，说实在的，我大大的羡慕他的她，他用婚姻来让自己的爱情有完美的谢幕给她完整的交代，而你始终都不曾有过任何的想法。或者婚姻对你而言真的是一座难以逾越的围城吧。 在寒冷的雨天，泡一杯温暖的奶茶，尽管奶茶热的有些发烫但我的手脚依然冰凉一片。EASON的歌还在不断的滚动播出，我只是把窗户关的再牢一点，把衣服裹的再紧一点，寒风，穿透的我心房，冻彻我的心扉，我只是有点冷…… 11月20日 喧嚣过后的寂静 雨始终连绵不断的环抱着整个周末，湿漉漉的空气让我的心情也湿嗒嗒的，女友从扬州远到而来，不能不说算是这个周末唯一的一个惊喜，尽管我知道她来的最终目的不是为我，可一别三载有余，再次得以相见，总是好的，我从不奢望过多的东西，能够让我安心的抓在手里，那样就已足够。
冒着细雨到车站迎接，期间等待许久，短信数条，焦急几分，在人群之中我还是一眼就把她认出来。白色小西装搭配粉红高领毛衣，气质还是如此优雅，身材还是如此高挑，语速还是如此飞快，仿佛一切都从未离开，熟悉的笑容，熟悉的语调，一切的一切仿佛在证明着，我们除了曾经短暂的分别多些许年之外，其他的一切从未改变。 她说话的语速依然只有我能听清楚，我喜欢挽她胳膊步行的习惯在与她见面的瞬间就自然而然的养成，那些过去的岁月实在太容易感染我们，使得两个才见面的女子立刻就着过往时光里所发生的点滴叽叽喳喳的聊开了，没有距离感的聊天，真好。 穿过马路，越过小街，带她去韩国料理店吃烤肉，这个愿望说了大半年，却在那天终于实现，端坐店堂，在铁板上放着她中意五花肉，有热气在蒸腾。我吃着梦想已久的石锅拌饭，甜中带着一丝辣意，就着旁边的海带汤，就觉得生活很美好。 饭中时，她的手机不断有信息来扰，看着她略带愠怒的眼，不禁笑言，又是哪个不知好歹的人惹怒了她。她说，一个追她的男生，整天粘腻不放，让她烦不胜烦，她不喜欢那种类似于八爪章鱼似的整天粘着不放，况且她本来就没答应过他任何，我看见那个男生发来的幼稚彩信，也不禁扑哧一下笑出声来，呵呵，爱这个字，究竟折磨了多少人。又有多少人还心甘情愿的往下跳呢？ 吃完饭后急急来到体育中心，这里，在今晚将有一场盛大绚丽的演出，而这正是她此行的目的之一。来者并非是叱咤歌坛的天王天后，而是一群初出茅庐的青涩小男生，说白了，他们除了帅气的外表和一些少的可怜的才艺之外，别无他长。然，就是这样的一群男生却拥有着大批的拥趸，粉丝们是狂热的，有不远千里包车前来的武汉粉丝，还有连夜趋车前往的上海粉丝，这个娱乐圈，实在太疯狂。 从一介平民，参加完一个选秀节目之后身价陡然水涨船高起来，颇有麻雀变凤凰的味道，而他们各自所有的不同气质让他们拥有了大批量的疯狂粉丝，从去年的“超女”，“我型我秀”，到今年的“加油，好男儿”无不例外的在上演着灰姑娘变公主的奇迹，只是这样的热情还能持续多久，却是我最想知道的。 自黄牛手中购得入场券，原价1880元的票价，我们只花了200就买到手，几乎是原价1折的价格，让我又心生感叹，户外的大型广告做的再诱人，也不及演唱会门口的黄牛来的可爱，女友甚至给他们一个很可爱的名字“牛牛”，这样的一场演出，本来就无太多欣赏价值可言，除了绚丽的舞台之外，我们所能见证的只是日后的这些明星们未成名前的青涩而已。 说了半天还没提到演唱会来者何人，嗯，就是我上面所提到的三场比较著名的选秀活之一的“加油，好男儿”全国巡演，而无锡则被选为首站演出地点。虽然天公不作美，可粉丝们的热情却是无人可挡，当场外安静一片的时候，场内已是热血沸腾，在一片喧哗声中清一色的帅哥门登场了，场内顿时沸腾起来，粉丝们喊着各自偶像的名字，举牌子的，挥荧光棒的，尖叫声，呼喊声此起彼伏，好不热闹。 不想过多的将笔墨着重于这样的一场演唱会，毕竟于我而言这只是一场娱乐而已，可晓波的出现还是带给我太多的震撼，这个被粉丝们形容为“无声天使”的男生站在舞台上与他的手语老师沟通的时候还是让我有了太多的感动，所有的人都是看着舞台的主持人，与他们交流，而只有晓波是侧身看着他的手语老师，一正一侧有太鲜明的对比，上天是如此残忍，将这么一个纯洁的天使降临人间，却又残酷的剥夺他说话的权利，当晓波站在舞台上的时候，每个人的内心都为之动容。当一群帅哥在舞台翩翩起舞的时候，我只愿意寻找他的身影。 演出落幕的时候，我在大合唱寻到晓波的身影，他总是微笑的对着台下摆手，那样纯真的笑脸，真的希望多年之后还能再见到这样的脸庞，这样的微笑。 表演结束后与女友回到我家，两个小女生在小房间内说着各自的心事，她说，她明年或者会结婚，但对象一定不是她爱的，我知道就目前而言有四个男人在追求她，且各个都是自己创业开公司的，个子全部统统都是180以上，但她说，没有她看的顺眼的，或者明年她会找一个看着不讨厌的人结婚，毕竟父母催了她很久。 呵呵，尽管不爱，也还是可以在一起的，甚至可以同床共枕，如果要亲密的时候呢？她说，既然结婚定是我不讨厌的，对于亲密来说应该也不会太反感，她顿了顿，又继续说到：“我还是很传统的人，会遵循一般人的经历，相夫教子，从一而终”。 我惊讶于她的漠然，为什么这么美好的一件事，在她看来是平淡无奇的，甚至打笑的问她，结婚的时候是否请我去观礼，她说，结婚的时候甚至不一定会宴请宾客，最多会在以后的某天请好友同聚，然后平静的宣布已经结婚的事实。 一般小女生渴望的恋爱，在她身上完全找不到任何迹象，尽管不乏追求者，但她始终保持着一颗冷漠的心，她说她一直没有遇到让她心动的男子，既然结婚避免不了，嫁你，嫁他也都是一样的。我忽然想起张小娴说过的一句话：“有时候，我们爱的是一些人，而与之结婚的往往又是另外一些人” 第二天，送走女友之后，我一个人又来了体育中心，隔天喧嚣的声音在第二天已是荡然无存，满地皆是飘落的树叶，透露着离散之后的落寞，双手插在口袋里，耳朵里塞着耳机，看似悠闲的度着步伐，偶尔还是会有细雨落下，但觉那能洗尽城市的喧嚣，净化我那颗烦躁不安的心灵，呵呵。 喧嚣过后，这座城市寂静的可怕，很多时候我无力改变什么。比如离散，比如哀伤，我只是尽量让自己不要陷入一个人的情绪中，快乐或者不快乐，始终都有解决的办法，寂寞的城市，满目疮痍，呵呵，冬，大抵是不远了吧。 11月16日 我是宇宙超级无敌小面霸 好吧，我承认我是面霸，在当今社会面霸不再是属于方便面的称呼，而是用来形容那些经常面试的人员，就是俗称的“面试霸王” 接到面试通知的时候不是不欣喜的，至少表示对方肯给你这个机会，也就是说在很大程度上有属于自己的优势，而面试所要做的就是将自己的优势在面试官前完美的表现而已。道理人人知道，可做的话却不似如此简单。 面试时间被安排在下午，这很好，至少我有充足的时间来安排出行，不似早晨，只顾急匆匆的赶路，对沿路风景毫无欣赏的兴致，这不能不说是一种遗憾。 中午坐在温暖的KFC大快朵颐面前的美味，在舒缓音乐的陪伴中，看着来往于眼前行色匆忙陌生人，天气很好，虽是入冬时节，但总有温暖的阳光围绕，面试公司的资料在昨天临下班前就已经找好，还耐心的做了打印记录，就如你所说的，做好准备，万无一失总是好的，也是应该感谢你的，若不是你对我的简历提出了建设性的建议，怕我直到现在还在盲目的寻找过程中。 迎着温暖的阳光去车站等车，时间不长，或者也是我运气好，只一会的工夫车子就来了，一路摇啊晃啊，在有阳光环抱的车里我看着准备的资料，态度严谨的仿佛接下来面对的将是一场残酷的战争一般。 道路越来越偏僻，这是一早就知道的事情，好在只要公司不错，管它是在山沟还是城市，经过漫长的等待，车子在一个小镇嘎然而止，拎起包包，噌的越下站台，开始打听公司的具体地址，问了很多的人，走了不算远的路终于看见了厂房。 穿过小路，眼前豁然开朗，里面真的是别有洞天，公司是主做贺卡的，工人们正忙的热火朝天，而工厂也比我在外面看见的气派和现代的很多，小心翼翼的询问门口的保安，在做了简短的登记后保安领我进到了公司的管理部门，前台小姐热心的给予帮助，她给了我三张纸，还有厚厚一本试卷，嘱咐到一个半小时内填完所有的内容，再加上那些题目，我顿时倒吸一口凉气。 这是我之前面试所从来没有过的，想来这才是真正意义上的外企面试呢，找个地方坐下来，摊开试卷，厚厚的试卷全部是我最最害怕和恐惧的数学题目，本来还在纳闷，面试人事助理还需要做什么专业试卷，原来一大堆的数学试卷是考察你的思维能力和逻辑能力的，这对我而言无疑是沉重的一个打击。 好在我的强项不是没有，15道文字题目看的我眉开眼笑，那些不过是面试时主试官会问的一些问题，对于一个超级无敌小面霸来说，这些当然不是难事，我洋洋洒洒，一气呵成的完成了文字部分，其实完成这部分内容的时候我也是花了点时间的，毕竟是纸上写出来的，还是谨慎一些比较好，落笔的时候都是想了又想才下笔，就怕到最后还要涂改的话卷面整洁度就大打折扣。 在做题目的时候看见几个荷兰的小帅哥在我身边走来走去呢，弄的我心猿意马，分散走神，他们蓝色眼睛，黄色头发，一口纯正流利的英语，当然语言是他们本来就应该会的，毕竟是在那个国家成长的，只是他们所表现出来的那种绅士的风度是我非常欣赏的。和人说话永远都是面带微笑，时刻给人以一种朝气向上的感觉。 部门里的几个小女生也在用英语和他们交流，大抵是在交代什么事情吧，对于英语也是我心中永远的痛，大学时期不努力，现在来后悔，似乎为时已晚，好在不是应聘翻译类的职位，要不然那就真叫一个晕了。 继续把思维拉回题目方向，繁多的数学做的我那叫一个头晕眼花，好多的数字，绕来绕去的表达方式，居然还不给用计算器，真是觉得有点不近人情，计算器发明出来不就是给人用的嘛，照这样的话还不如让时光倒流算了。 我趴在桌上又写又画，一阵忙碌，感觉脑细胞死的比平常任何一个时候都要来的快，天知道我已经毕业那么久了，那些数学题目哪里还会做，纵然是简单到不能再简单的代数对于我来说也是难如登天啊。可空白卷子交上去总是不好看的，好歹还是安心的做几道，不管怎么样，填满都会比较好看一点。好在还是选择题，那么还是可以碰碰运气的。 等我答完所有的题目，时间也差不多刚好到点，将卷子交给前台小姐，她示意我在一边等候，等了大约10分钟人事经理叫我进去，其实我那时的脸已经很红了，因为惨不忍睹的数学卷子让我已然没有了任何可以骄傲的资本。 在会议室里简单的谈论了几句，我的紧张本性又暴露无疑，说话结巴而且还语无伦次，毫无条理，我当时恨不得找个洞钻进去，我只觉得这又是一场极为失败的面试，尽管我卷面上的文字题做的很好，但那又怎么样？和领导一对话就显示出我的极度不自信，看来只能继续寻觅下家了。 回到网上和校友群里的学妹聊天的时候才发现，原来英语系的一个学妹也曾经去面试过那家单位，唯一的区别是她应聘的翻译，只是她干了一天就辞职了，昨天和她聊起的时候她那一个后悔，早知道她说什么也不辞职，她还和我说起第一天上班的情景，先去车间体验，然后荷兰经理交给她一份文件要她翻译，搁下文件的同时还对她说要她慢慢翻，不着急。我说这是他在消除你内心的紧张，这样的话让你没有压力，说不定会把工作完成的更好更出色。看来说话也是极其需要技巧的，而且外籍人士深喑此中之道呢。 今天开始就是漫长的一星期等待，不过觉得自己真没多大希望，但说实话，在初看见公司外部的时候我有种想要放弃的感觉，也许是因为害怕，不敢面对，又或者是对自己的不自信，总之在跨进公司门的瞬间我又种想要落跑的冲动，但是当自己真正看见公司的内部核心之后却又深深喜欢上了那家公司，环境很好，整个车间环境宽敞明亮，还难能可贵的是连车间都有空调，这在很多华人公司里是根本无法想象的事情，虽然都是剥削劳动力，但是人家剥削的还是很有人性在其中的。 说实在的，还是会有一点小小希望的吧，尽管我都已经不敢去想，可毕竟也是外资企业啊，而且听说明年的规模会扩大到2000人的，怎么说都是个不错的锻炼地方，好歹以后跳槽的话都可以说有过外企经验了呢，况且我也把它当作我新行业的一个开端，怎么可以就这样毁掉。 哎，还是等待一个未知的希望吧，我真的是小面霸，以后这样的生活也许还要继续下去……但是到何时才能是个头呀。 11月8日 爱让我聪明的独立，勇闯每一个遭遇 无意间在朋友的博里听到的歌曲，明快的节奏，清亮的嗓音，两个女子吟唱着独立的自我“爱让我聪明的独立，用自己去爱人，搞定想要的东西，有一半已经成立，准备随时能独立，不贪心不委屈，勇闯每一个遭遇，都跟自己有关系……” 昨天经历一场考试，已经不想知道结果的好坏，却已然觉得自己的精神状态都到了崩溃的边缘，埋头苦写的三小时脖子酸的快要折断，过度依赖电脑打字的后果就是我的字演变成了如今的歪七扭八，丑陋不堪，握笔的感觉都已觉得的生疏。 总共六小时的考试，象是一场战争，一场精力与体力还有智慧的双重考验，当又一次坐在教室拿笔写字的时候，内心的激动不是没有的。仿佛又回到了久违的校园，可是于这里的美景也仅仅只是短暂的匆匆一瞥。考试结束转身就离开。 考试结束后，在八百半的M拿到了我订购了包包，粉红色，有鲜艳，明亮，粉嫩的感觉，等看见实物之后才发现有时候的确是有运气这回事，原先订的米白色包包，因为没有原料的关系，厂家已不再生产，而且款式也比现在的包包小些。万般无奈之下换了现在的款式，谁料看见实物之后却是出奇的喜欢。 考试结束了，至少可以短暂的轻松一段时间，可是该做的事情似乎永远都不能放下，总觉得生活马不停蹄的在前进，而自己也不想落的被生活抛弃的下场，我还是有些期待的，期待一些未来，期待一些结果。 和好朋友一起去参加考试的好处就是除了考试时外，永远都不会有孤单的时候，我们聊很多，说起她的感情，说起她的亲爱，我唯一的感触是，感情到最后怕真的会变成一种淡漠的吧，变成亲情那是最大的幸运，可如果变成淡漠的话，真的是很让人唏嘘的事情。 她说她的男友日前花200大洋买了一个鼠标，理由是这样打游戏很爽，朋友是个节约的人，平时的钱能不花的绝对不花一分一毫，可她BF却是如此大手大脚，还洋洋自得的炫耀自己新买的鼠标在游戏的使用过程中是如何的得心应手，朋友坐不住了，内心也隐隐感到不安。 朋友有太多的理由去数落他的不是，比如花钱大手大脚，还有最近的脾气也开始暴躁，再加上两人若真想有将来的话，房子，孩子，对方的父母，一个又一个的问题摆在眼前。却也都是迫在眉睫，哪个都忽略不得。 她说她不想继续了，想找个本地有房的，我说那三年的感情你真的可以完全放下吗？她言，现在已经没有太炽热的感觉了，一切都好象显得很平淡，而且他也并不很体谅我的感受，永远都不知道上进。 在朋友说起这些的时候，我眼前忽然就出现了你的影子，你也爱花钱，见不得手头有几个剩余的金额，于是U2的皮带200大洋，还有阿迪的鞋子和衣服，多是数不胜数。唯一的区别是，我从来不干涉你的花钱自由度，对于你买的东西，我向来都是一笑置之，因为你其他的优点足以掩盖你的这个问题。 觉得朋友是越来越现实，而我似乎已经落伍的不成样子，她现实到已经考虑房子，孩子，和父母之间的对等关系，而我还在馒无目的的等待。 朋友问起的时候，我都说，关于那些遥远的将来我从来不想，现在想，只是徒增烦恼而已，我想，必要的时候你会给我一个交代，不管这个交代是什么，我都已经有了充分的思想准备。 我觉得我在成长，对于有些事情开始看淡，名利和金钱从来就不是我追逐的目标，而现在对于婚姻，我亦不期许太多，人是很奇怪的动物，没得到的时候拼命想要，而一旦近在眼前的时候却又想百般推却，呵呵，我们的爱情还没有到可以收获婚姻的时候，现在说着这些显然为时过早。 说真的，对你是有习惯，但不是不可改变，想着从前那么煎熬的电话之瘾都可以被我狠狠的戒除，还有什么是我戒不掉的？当时满床打滚的情景还历历在目，当时痛苦难捱的神情还浮现眼前，那些我都经历过，过程艰险未必会比真正的戒毒来的轻松吧，可我战胜了自己，也赢得最后的胜利。 朋友开始考虑网上开店的事宜，我给不了太多的建议，她似乎有些不快，我们目标不同，志向不同，似乎开始向两个方向开始行走，她想赚钱，于是她开始考虑开店，而我只想在事业上有所发展，于是我寻找新的工作。可有些东西是不会改变的，比如友谊，比如相交十多年的感情。 自觉从认识你之后改变了许多，比如不再依赖别人，期望别人可以给你想要的，明白想要的东西与其奢望别人的给予，还不如通过自己去获得，对于生活的态度也积极了许久，以前的消沉，之前的沉寂，都成为过去了呢。当然这些改变全是你的功劳，若不是你的铮铮铁碗，怕我现在还浑浑噩噩的活着，没有方向，没有目标，虚度人生而已。 或者你是上天派来拯救我的，或者你是上天派来改造我的，大抵是觉得我还有可塑之处，所以老天不忍放弃我，于是。你出现了。 独立着表现自我，就算你不在身边的日子亦是可圈可点，一样精彩纷呈，嗯，真的感谢你，让我做最真的自我，不再彷徨，不再忧患，不再踌躇。 10月25日 希望消失在十月的阳光与冷风中
昨天参加一个面试，熬夜查了很多资料，又将那些面试技巧一一看过，不是胸有成竹， 好歹也在心中略略有数，隔夜还电话你，询问那些面试的经验，我总是紧张，一进公司大门就莫名紧张，而你则说，没什么好紧张的，把你自己想象成去要债的，这样就一点都不会紧张了。我笑笑，幽默的话语总是可以很好的调节气氛，至少在当时我是安心的。 10月17日 谁都知道我爱你 周末。晴。 早晨睁开惺忪的双眼，看见窗外阳光普照，不知怎的，睡意全无，一个鲤鱼打挺起身，洗漱完毕后脑子里突然闪过一个念头，想要偷偷去你的城市转悠，阳光明媚的好时节实在不适合窝在家里无所事事，到处走走，四处看看，随处转转，心情都会不一样。 主意已定，换上衣服，背上包包，带着一脸的笑意向门外走去，告诉妈妈“我出去了，晚饭不要等我，你们先吃吧”，妈妈很自然的应允，我有点得意，因为妈妈并不知道我将要去哪里。 晚上和你煲电话粥，余额不多的电话卡没多久就自动挂断，于是先在书报亭买了张充值卡，塞上耳机，蹦上公交车，一切的一切都是那么美丽与可爱，而我的心情也是无限的美好，见谁都抱以热情的微笑，因为没有人知道接下来我将会做什么。 在公交车上完成充值任务，而后随着公交车的摇晃按奈不住兴奋的电话给你。 我：“你在哪里？” 你“我在车上。” 我：“啊？你去哪里啊？我也在车上。” 你：“去苏州。” 我：“我去昆山，晕，这么不巧？” 你：“你在火车上？” 我：“是啊，怎么办啊？” 你：“晕，你昨天怎么不和我说啊” 我：“昨天打到后来手机都停机了，你让我怎么说啊” 你 ：“那……这样吧，你到苏州站下，我们在苏州汇合吧” 我：“好吧，你在什么车上啊？” 你：“汽车上” 我：“你去苏州干什么啊？” 你：“有事情，去见见司” 我：“那好吧，那我们在苏州站见，拜拜。” 亲爱，请原谅我的谎言，要知道若我当时不这么说的话，怕是你的下一句话就是：“我有事情，你不要跑来跑去的了，回去吧”，而且当时按照我对你在汽车上这句话的理解，你应该是在公交车上，我想你坐车到汽车站差不多也要1个小时，然后买票去苏州最起码也还要半小时，给我一个半小时的话，我也差不多能到苏州了，就因为有了这样的想法我压根就没想到后面会有穿帮这样难堪的局面。 公交车的速度很慢，就这样一摇一晃，一颠一簸的缓慢前行，到底是天气晴朗，温度适宜，街上的人也明显多了不少，以至于进入市区后的速度越发的迟缓，而我悠闲的听着音乐，想着不多久就要见你，这在我看来是一个多么大的鼓舞，另外我想，更大的诱惑是可以见到你的朋友。 亲爱，别多心，对你的朋友我自不会有任何看法，我所鼓舞的是，终于可以不用总是呆在幕后做英雄了，你知道我有多渴望见到你的朋友，我不是想要炫耀什么，我要的不过是一种肯定，肯定你明白吗？我有多希望见到你的朋友，然后你说：“嗯，这个是我女朋友”对，只要这一句话就够了，这也是我格外高兴，格外兴奋的理由吧。 公交车一路摇晃的摇进了终点站——火车站，跳下车就直往售票大厅奔去，进去才发现好多的人呵，为数不多的售票窗口前排着长队，又是快到午饭的时间，除了饿之外还有的是不安。始终是对你撒谎了，终究还是有害怕的，所以只想快快飞奔到那个城市见到你，或者还有不被穿帮的可能，可是队伍移动的速度是如此之慢，我开始焦躁不安起来。 看着墙上的电子时钟分秒溜走，而手机也不时有你询问是否到底的信息，我左右为难，前后夹击，不知舒服该向你坦白一切，只是那样的结果显而易见，可若再不坦白怕残局收拾起来也不会太过于轻松，在矛盾着，犹豫，担忧着的当口终于轮到我。 开口就要了张去往苏州的火车票，查寻记录显示最早也要12：20才有，而那时的时钟不过才11：25而已，就是说我差不多要在车站独自呆上一小时，尽管有了片刻的犹豫，可最终还是买下了这张车票，然后挎着包包直冲候车大厅。 才到大厅，稍稍站立片刻就接到你的电话，我知道瞒不住了，便一五一十的说明了原因，电话那头的你显然气的不轻，你说你11：10就已经到苏州了，在那里傻傻等了我40多分钟，你坚决要我退票，而我与你在电话里争论不下，恼羞成怒的我一气之下挂断了电话。 排了那么久的队，为什么还要我退票？我实在不甘心，不多时你的电话再次打来，丝毫没有商量的语气，还是要我退票，又说我浪费了你的时间，见面不一定非要在那时，还说我蒙骗了你。 我带着哭腔说，若当时知道我在公交车上，你一定不会让我去。我说过多少次想去你那里，可总是被你拒绝。你辩解到，好象也没多少次，也就几次而已。我继续不依不饶的说，就那几次，可次次被你拒绝，概率就是百分之百，你说我还敢提吗？不管任何理由，你始终坚持让我退票，最后又说，退了票和你说一声，就挂上了电话。 我压根没想退，在候车大厅里傻坐着，过了约莫五分钟的时间，发了条短信你：“票没退成”，你的回复是这样：“你真能把我气死”而后我合上手机，一言不发。 剪票时间到了，穿过长长的通道，当我再次面对铁轨的时候，竟然有种说不出的高兴，自从上大学之后就喜欢上坐火车的感觉，窗外景物飞驰，心情也跟着一路飞扬，喜欢那种疾驰的速度，喜欢那种飘摇的感觉。 端坐在火车里，耳边传来邓丽君的清甜歌声，闭着眼睛欣赏便已是一种享受，想起苏州还有同学，就打电话联系，不幸中的万幸，电话接通，她答应陪我，便与她约好接头地点，依然是出口向左50米的KFC，她说要带她才交往不久的男友，问我可否，我赶紧点头，这并无不妥。 出站，左边的KFC很是显眼，推门进去人满为患，直奔二楼，一眼就看见了她，她的身边站着比她高出一头的男子，定睛一再看，男子很干净，线条中和，是我喜欢的男人类型，她说下去买些午饭，我便与那男子一同站着等座位。 男子很健谈，而我最初的陌生感也在他的话语下消失殆尽。详细了解之下才知道原来他是东大路桥专业毕业的高才生，因为我姐姐也是东大毕业的，对于那所学校也还是有所了解，一来二去的，话题也就多了起来。 不多时同学端着整盘的东西过来，他们似乎想充当和事老的角色，想化解我与你的矛盾，就在那里帮忙出主意，我也知道那时你一定在和你朋友忙活去了，所以问你买了下午几点的车票，希望在临走前与你见上一面，也就不枉费我跑一趟苏州，这样付出所有的代价都是值得的。 你说你是16：38的火车，我说那16：00在KFC见面，你同意了，那时距离16；00还有差不多2小时，总不能老在那里坐着傻等，我提议去观前街一游，他们没有异议。 观前街是苏州比较古老的一条商业街区了，一到周末就是人山人海，我们三个人在人群中不断的来回穿梭，同学沉默了许多，而我则兴奋的不断说东到西，虽然人在观前街，可心早就飞到你身边，街头所有的景象，所有的人物都吸引不了我的视线，我只想着时间快点过，想着早点见到你。 差不多15：30的样子，我就建议返回原来的地方，因我是客人，他们也由着我指挥来指挥去，人前人后的坐我的人力司机，苏州的道路建设真的不是很完善，马路太窄，太拥挤，让人觉得不舒服，我只是这里的过客，其他更多的工作应该由当地政府去改善。 在KFC等了漫长的时间不见你来，又按耐不住的短信你，彼一时你居然还说才在车上，而此时的时间已经是16：10了，你让我在候车室门口等你，我们一干人等兴冲冲的跑出KFC，站在人流巨大的车站候车室前就想等着你的出现。 他们还在与我说笑，只是我的眼神流露出的却是渴望，不是渴望听他们说什么，而是渴望见到你，说来也傻，花了三十元的票价，来回奔波大半天却只能与你见上那么10分钟都不到的时间，是老天在耍弄我，还是我们本就不是同路人？ 看见一个红色的身影从眼前闪过，熟悉的脸庞，熟悉的衣服，刹那间我想也不想的就飞奔上前，搂着你的脖子，什么委屈，什么辛苦，统统丢到了一边，抱着你暖暖的身体，把头埋进你宽厚的胸膛，你小心的拨弄我的长发，我看见你的笑，虽然还是就之前的问题小小辩解了一下，可我知道你早已不再责怪。 拉着同学向彼此做了介绍，很高兴又有人知道了你的存在，车站的剪票时间早已喊过，在他们的鼓舞下，我拉着你的手向剪票处冲去，通道是空荡的，偶尔还有三三两两的人走过，我向你摆摆手，你笑了，其实很想在你转身的瞬间亲亲你，可惜身高悬殊，我知道我永远不能很轻松的偷吻到你，那么下次，下次借助小小台阶一定要偷吻到你，这是我的目标，也是我的愿望，但愿老天可以眷顾我，让这个不算恶作剧的恶作剧顺利实现。 你习惯性的回头望我，而我也习惯性的趴在栏杆上看着你消失在我的视线范围，当有一天，我们不需要再依靠来回的奔走见面，那时这种依不舍的感觉会不会从你我的心地消失？正因为相聚的短暂才让我更加的珍惜，若有天，我们日日相伴，夜夜相随，抬头不见低头见，那时的你我是否还会想起那曾经来回奔波见面的场景？ 当我一个人略显落寞的走出车站，同学与她的亲爱正紧紧依偎着，我忽然嫉妒他们的不分离，嫉妒他们的朝夕相对，他们所拥有的恰恰是我的奢求罢了。 我婉言拒绝了他们请客吃饭的邀请，因为时间问题若要吃饭的话势必要改签车票，这样一来时间拖太久，况且没有了寄托的我，独自留在这座不属于我的城市里也是毫无意义，我向他们告别，他们也邀请我下次再来。 转身，夜幕下的华灯分外耀眼，将我的背影拉的很长，我看着车站那些匆忙的身影，急促的脚步，忽然的想你，狠狠想你，爱你，我已无处可逃。 |
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